Continuez seria de articole despre îmbunătățirea interacțiunii cu cei dragi, primul articol este aici Așadar, sfaturile blânde sunt mai eficiente decât strigătul și înjurăturile, dar uneori sunt sortiți să rămână fără genii recunoscute, întâlnim doar acelea care sunt, din anumite motive, nerecunoscute. Încercând să ne ajutăm partenerul, de multe ori dăm sfaturi - Ei bine, am probleme la serviciu... Nici nu știu cu ce să vin... - Hmm, dar de ce nu... / Deci. sună <unde> și întreabă!/ Și... e un fleac, doar fă <asta-și-așa>, șeful va decide mai târziu. Pare grozav, și s-a găsit o soluție, s-ar părea, dar nu face totul mai ușor pentru partenerul nostru. Și, de fapt, astfel de decizii de „sfaturi” nu i-au venit chiar interlocutorului nostru însuși? Au venit, desigur. Problema aici este că interlocutorul care pune întrebarea caută nu atât o soluție, cât o înțelegere reciprocă și un sprijin emoțional. El vrea să „salveze” de problema care a apărut prin întărirea „eu-ului”, prin integrarea cu altul, din cauza inflației „eu-ului”. Adică într-un sentiment de unire, de unire cu altul, și atunci, nu mai sunt singur, suntem doi, și asta înseamnă că suntem mai puternici, ceea ce înseamnă că nu mai este atât de înfricoșător. Sfatul nu oferă suport, nu se conectează emoțional în niciun fel într-o astfel de paradigmă, există o Problemă - și o Metodă de Soluție (sfat). Dar subiectul, persoana care a cerut ajutor, iese din această dialectică. Da, s-a oferit o soluție, dar persoana încă se simte singură, că va trebui să rezolve singur problema. Nu există un contact emoțional cu individul în sfat. Geniul nerecunoscut oferă sfaturi cu scopul inconștient de izolare emoțională. Aceasta include, de asemenea, raționalizarea cuvintelor, acțiunilor și emoțiilor cuiva (intelectualizare). Toate acestea sunt minunate, dar sunt necesare doar la final, când emoțiile s-au potolit, s-a dat sprijin, nu rămâne decât să faci pașii și să mergi mai departe cu viața ta Consiliul te pune automat într-o dialectică între Înțelept, Profesor, Judecător, Părinte și Elevul aflat în întreținere, Copil. Ambii parteneri își joacă rolurile, în aceste roluri, ca în coconi, se izolează unul de celălalt, căzând în abisul neînțelegerii. Și dacă suntem inegali în rolurile noastre, înseamnă că nu suntem uniți, suntem înstrăinați. Evident, o relație sănătoasă provine din poziția a doi indivizi independenți - partenerii se respectă reciproc, se ajută și rezolvă problema împreună. Și asta vine din înțelegerea celuilalt, înțelegerea sentimentelor, a motivelor pentru acțiuni. Înțelegerea vine din întrebări și răspunsuri, adică din forțarea dialogului, atunci când ne aflăm împreună în același „cutie cu nisip” de emoții, când suntem în același flux. Nu există reproșuri, niciun sfat, suntem egali, și înțelegem în unitatea noastră, găsim unitate în trăirea emoțiilor Nu este un secret că multe familii trăiesc așa: „Părinte - Copil”, le este convenabil, nu există. îndoială despre asta. Nu există nicio comoditate și nici autenticitate, nici viață, nici înțelegere, sprijin, respect Ce vei alege: comoditate sau autenticitate?