O psychologach i granicach osobistych „Wolność machania rękami kończy się na czubku nosa innej osoby” (c) Immanuel Kant Kiedyś usłyszałem to zdanie i bardzo mi się podobało, ale czy zawsze czujemy tę granicę?! Fizycznie tak, ale psychicznie... Szczerze kocham moich kolegów (psychologów i psychoterapeutów). Wiele osób mnie podziwia, a ja śledzę ich życie zawodowe i rozwój, nie tylko praktykujących psychologów, ale także znanych specjalistów, autorów książek, szkoleń i webinarów, ale psychologowie to też ludzie. Mamy też traumy z dzieciństwa, fobie, problemy, nad którymi pracujemy. W pewnym momencie zacząłem zauważać dysonans w sposobie, w jaki niektórzy specjaliści zachowują się wobec swoich abonentów i/lub klientów. W odpowiedzi na niemal neutralną sytuację nagle pojawia się afekt, który jest udawany jako obrona granic. W takich momentach odczuwałem pewne oszołomienie i zamęt. Długo analizowałem, szukałem wyzwalaczy, ale dopiero niedawno dokonałem obserwacji, która doprowadziła mnie do wglądu. Wiele bezbronnych i życzliwych osób, które doświadczyły relacji współzależności, trójkąt Karpmana (ofiara-agresor-ratownik), chłód, chamstwo, przemoc domowa, po przejściu psychokorekty, nie osiąga wewnętrznej harmonii, lecz uwzględnia mechanizm obronny „identyfikacja z agresorem”. Dzieje się to nieświadomie, ale jednak się zdarza. Ponieważ wszystko dzieje się w trybie „lekkim”, bardzo trudno jest to od razu zrozumieć. „Broń swoich granic” stało się modne i nie wiadomo już, co to w ogóle oznacza. Może to oznaczać wszystko, łącznie z ukryciem okrucieństwa. Okrucieństwo wiąże się z okrucieństwem, a człowiek staje się silniejszy w swoich przekonaniach. Przestaje odróżniać opiekę od kontroli, uwagę od tłumienia wolności, prośbę od żądań, osobistych od publicznych, własnych od cudzych, potrzebę zbliżenia od inwazji. Każdy wyznacza własne granice, ale sztuka jest taka, że ​​pod tym hasłem można zmusić go do przełknięcia wszystkiego, od banalnej obojętności po jawny brak szacunku i chamstwo. Tak bardzo boimy się realnej powtórki naruszenia granic z przeszłości, że nie pozwalamy na żadne nowe doświadczenia. Można to zrozumieć, bo cena była wysoka. Paradoks polega na tym, że znane schematy zachowań nigdzie nie zniknęły i możemy przylgnąć do agresora, nie broniąc się przed nim zbytnio, ale w pewnym momencie sami stajemy się agresorem dla bardziej nieszkodliwych. ludzi, którzy są w sytuacji zależnej od nas, przede wszystkim psychicznie i emocjonalnie. Osoba traci zdolność do empatii (współczucia) do pozycji „troskliwego rodzica”, ponieważ wszystkie myśli są zajęte własną ochroną, granicami i zasadami. On sam może naruszać granice, sprawiać ból, ale go nie zauważać, rzutując wszystko na drugiego. O tym, że nie da się odtworzyć tego, czego nie ma w naszym doświadczeniu, pisałem już kiedyś. Brak tak dojrzałej, znaczącej osoby dorosłej nie daje nam szansy stać się tym dorosłym, dlatego przyciągają nas osoby starsze lub „mądrzejsze” od nas, z stabilniejszą pozycją życiową, która może dać nam wsparcie, doświadczenie bezwarunkowej miłość, ale niestety wiek nie jest wyznacznikiem dojrzałości psychicznej, więc nie zawsze można spotkać taką osobę, ale przejście przez retraumatyzację zawsze jest mile widziane! Oczywiście jest to „martwy punkt” nie tylko dla wielu psychologów, ale także dla klientów poszukujących świadomości i rozwoju. Jeśli odczuwasz silną dumę, broniąc swoich granic z „łotrem”, odczuwasz radosne podekscytowanie, odmawiając drugiej osobie wzajemności, jeśli masz sztywny podział na „dobro”/„zło”, jeśli odczuwasz podniesienie emocjonalne podczas konfliktów, jeśli idealizujesz obraz niektórych osób w swoim doświadczeniu i dewaluujesz obraz innych, to być może nadal jesteś dopiero w środku swojej psychologicznej ścieżki. Dobra wiadomość jest taka, że ​​główna połowa została już ukończona, ale to nie powód, aby się zatrzymywać! Chciałem położyć dwa naciski na zrozumienie swojego stopnia rozwoju i na psychologów. Aby czytelnik miał moje.