Klientka zapytała mnie, gdzie czytać o separacji z postacią matki? Swoją drogą, co polecacie swoim? Czy masz także prośby o oddzielenie od każdej pierwszej osoby? Podręcznikowa przypowieść o synu marnotrawnym jest całkiem odpowiednia do tego pytania. Ojciec oddaje synowi należną mu część spadku, syn spala to dziedzictwo i po serii nieszczęść, wyniszczony i wyczerpany, wraca do domu ojca. Ojciec (uwaga!) cieszy się z powrotu syna i urządza uroczystość. Choć mogłoby się wydawać. Na przykład inny syn, który cierpiał i był kujonem, był skrajnie niezadowolony z tej sytuacji... Rozszyfruję to. (Wszyscy rozumiemy, że w czasie pisania tej przypowieści panowała nieco inna polityka płci i faktycznie , w znaczeniu i istocie, nie ma znaczenia, jaki rdzeń zostanie użyty: ojciec czy matka? To miłe). Separacja jest procesem cyklicznym, w każdym cyklu są dwie fazy: dystans i zbliżenie. Właściwie przypowieść opisuje jeden taki zakręt i to przy maksymalnej prędkości. W prawdziwym życiu jest ich oczywiście niezliczona ilość i w każdym dzieje się po trochu – dokładnie tyle, ile psychika jest w stanie udźwignąć. Ale istotę procesu uchwycono delikatnie. Separacja to ruch. Oddzielenie od postaci matki jest ruchem „od”. Tutaj pamięć przytacza kolejną przypowieść. Niekanonicznymi, że tak powiem, brytyjscy naukowcy zainteresowali się mnichami z tybetańskiego klasztoru, którzy w pewien święty dzień odbyli pielgrzymkę do miejsca mocy. 80 km stąd. Biegnijmy. W upale. Bez wody i odpoczynku Cóż, przyjechaliśmy, powiesiliśmy mnicha nasze trackery fitness: biegnij, mówią. Przebiegł trzy kilometry i usiadł. - Dlaczego się zatrzymałeś? Dlaczego teraz okazuje się, że to miejsce mocy działa tylko raz w roku. W pozostałe dni zamknięte. Cóż, właściwie, kiedy trzeba ruszyć się „z”, bardzo szybko się męczysz. Takie stawianie problemu nie ma sensu. Musi być drugi punkt „do”, dla którego to wszystko. Pracując z klientem w tym miejscu, zwykle mówimy o wolności, a dokładniej o wyzwoleniu od matczynej kontroli i nadopiekuńczości. Ale nie. To nadal nie jest to samo. Przypomnę sobie to szczególne zjawisko „matki prześladowcy” nieco później. Na razie ograniczę się tylko do prostego rozważenia, że ​​w relacji dziecko-rodzic to dziecko jest zależne i w związku z tym to ono ogranicza wolność rodzica, ale nie odwrotnie – wolność – i to w ogólności okazuje się o wiele bardziej wartościowe i kompletne nie wtedy, gdy to osiągniesz lub pokonasz, ale kiedy to dasz. Co przypowieść mówi o znaczeniu oddzielenia? Najpierw się oddaliłeś, a potem wróciłeś? A o co chodzi??? Chodzi o to, że rodzic ma też inną hipostazę – dorosłego i jeśli na początku zależny syn oddala się od ojca-opiekuna, to na mecie dorosły syn zbliża się do drugiego, teraz równy dorosły - ojciec. I utożsamia się z nim dziedzictwo ojca, które jest metaforą rodzicielskiej miłości, troski, wartości, wyobrażeń o świecie – wszystkiego, co rodzic wkłada w swoje dziecko. Spalenie spadku symbolizuje nastoletni nihilizm, dewiacyjne zachowania i inne rozkosze dojrzewania. Czyste szaleństwo. Mamo, poczekaj. To prawie nie do zniesienia, ale warte siwych włosów. Przecież to w tym „ogniu” zachodzi alchemiczna reakcja przemiany dziecka w dorosłego. Jak narodziny motyla. Najpierw gąsienica zjada dużo, dużo, potem kręci wokół siebie kokon... A potem to samo „jednolite szaleństwo”: w kokonie traci całą strukturę, rozpuszcza się w pożywny bulion i już w tym bulionie, dosłownie z chaosu powstaje nowa struktura – motyl. Podsumowując. Separacja to proces cykliczny, w którym bierze udział dwoje uczestników: dziecko i rodzic. Odpowiedzialność jest równa. Zadaniem i odpowiedzialnością dziecka jest poruszanie się. Najpierw odsuń się, „przepalając” zasoby mentalne odziedziczone od rodzica. Następnie oddalając sięi stwierdzenie, że zasoby się wyczerpały, aby usłyszeć swoją bezsilność, samotność i potrzebę. Żyj własnym wstydem, co jest całkiem właściwe i naturalne w tej sytuacji. I w końcu wrócić, zbliżyć się do rodzica, jak do równego sobie. Zadanie i obszar odpowiedzialności rodzica? Podczas fazy separacji utrzymuj napięcie i powstrzymuj. W zasadzie dziecko już próbuje stworzyć „kokon” swoim odpychającym zachowaniem. Przynajmniej nie przebijanie się przez ten „kokon” poprzez próby rozumowania, kontrolowania i pouczania jest już dobre. Wzmocnienie bezpieczeństwa „kokonu” dziecka za pomocą pojemnika dla dorosłych jest absolutnie wspaniałe. I oczywiście w to uwierzyć. Podczas fazy zbliżenia zobacz i złóż świadectwo na temat zdobytego doświadczenia i przemiany, która miała miejsce. Móc zobaczyć nie wczorajsze, zależne dziecko, ale nowego, równego sobie – przynajmniej w drobnym szczególe, ale – dorosłego, wesprzeć go w trudnych doświadczeniach samotności, wstydu i bezsilności, i oczywiście radować się Eech , na papierze było gładko, ale po pierwsze zapomnieli o wąwozach. Im bardziej rozwija się i staje się bardziej złożone społeczeństwo, tym większy jest „podatek cywilizacyjny”: rodzic oddaje społeczeństwu część zasobów przeznaczonych wcześniej dla dziecka. Ta notoryczna niechęć. (W tym kontekście prośba klienta o uwolnienie się od matki może okazać się zawoalowaną próbą uzyskania tego, czego nie otrzymała. Nie z miłością, ale przynajmniej z wolnością. Świadomość tego faktu pomaga usunąć projekcje i znacznie osłabić No cóż, wydawałoby się: nie kochali Bohsnima – to doskonale wpisuje się w doktrynę społeczeństwa konsumpcyjnego: im mniej dojrzały jest członek społeczeństwa, tym bardziej jest zależny, tym bardziej. on konsumuje. Zysk. Ale natury ludzkiej nie da się tak łatwo pokonać. Nawet przy braku zasobów osoba dąży do dorosłości. I tu zaczyna się prawdziwy upał. W warunkach niedoboru wszystko trafia do pieca. Ale jest niuans: nie każde paliwo nadaje się do transformacji alchemicznej. Istnieje pragnienie dorosłości, zużywany jest pewien zasób zastępczy - ale nie ma ruchu. Kształtuje się zachowanie zależne. Ale to już temat na osobną epopeję. Po drugie. Zdarza się również, że wydaje się, że zasoby są wystarczające - wiele wlano do dziecka - ale „kokon” nie powstaje. W związku z tym alchemia transformacji nie zachodzi. Tak zwany brak buntu w okresie dojrzewania. Mamusie są szczęśliwe, ale tylko Bóg wie, czego się spodziewać po dziecku, które osiągnęło już środek życia, ma już rodzinę, dzieci i inne dorosłe gadżety. Na przykład psychiatrzy, gdy z rozmowy z klientem dowiadują się, że był wzorowym nastolatkiem, stają się zauważalnie spięci. To „szaleństwo”, które w zdrowej wersji ogranicza się do nastoletniego „kokonu”, niepostrzeżenie rozprzestrzenia się na całe życie. Po trzecie. Właściwie to jest główny powód „po pierwsze” i „po drugie”: sam rodzic nie zawsze jest dorosły. Nikt nie jest zadowolony z Twojego „powrotu”. To boli. Do tego dochodzi odwrócona hierarchia, rywalizacja o stanowiska dzieci i niezdrowe koalicje w systemie rodzinnym. Najpoważniejszym przejawem niedojrzałości rodziców jest przemoc rodzicielska wobec dziecka: emocjonalna, fizyczna, seksualna. W serialu „Patrick Melrose” zboczony ojciec posługuje się żelazną logiką: mówią, że im surowiej będzie traktowane dziecko w rodzinie, tym lepiej będzie ono przygotowane do życia w społeczeństwie. Wspaniała ilustracja tego, jak dziecko zostaje wciągnięte w szaleństwo wyciekające z rodzicielskiego „kokonu”. Na pewno są „czwarte”, „piąte” i „dwudzieste”… Ale przejdźmy do dobrej wiadomości. Rozstanie to proces dzieje się to na tle relacji rodzic-dziecko. I nawet jeśli w tych związkach coś się nie wydarzyło – chociaż powinno się wydarzyć – zawsze jest szansa, aby „sprawić, że tak się stanie” w innych. A ponieważ pragnienie dorosłości jest nieodłącznie związane z naturą jednostki, nie ma tutaj opcji. Co więcej, wszystkie relacje międzyludzkie - zarówno dziecko-rodzic, jak i intymno-osobiste - rozwijają się według tego samego scenariusza: cyklicznej przemiany faz dystansu, pewnego rodzaju alchemicznej transformacji i zbliżenia, ale w nowej jakości.A. I oczywiście relacja terapeutyczna. Ogólnie rzecz biorąc, te?..