Rola „matki” w tym artykule jest warunkowa i implikuje takie zachowanie, gdy jedna osoba za bardzo troszczy się o drugą (dusi się opieką), kontroluje, wie co jest dla niego najlepsze. Dziś chcę się skupić na byciu „matką” w relacji z mężczyzną. Dziś jest to bardzo popularny i często spotykany temat. Jak buduje się te relacje? Podobnie jak „ja jestem rodzicem” i „ty jesteś dzieckiem”. Czyli matka i syn. Jest to przejaw niedojrzałości psychicznej obu stron jako uczestników związku. Ale teraz chcę bardziej szczegółowo omówić, dlaczego kobieta doświadcza takiego zachowania i co się za nim kryje. Z reguły kryją się za tym 3 podstawowe potrzeby: Chęć zarobienia na miłość Torba opieki, którą kobieta „ zrzuca” na swojego partnera – być może będzie to nawykowy styl i wzorzec zachowań zakorzeniony w dzieciństwie. Wyraźny przykład w domu, jak rodzice komunikowali się ze sobą lub brak emocjonalnej uwagi ze strony rodziców wobec dziewczynki. Można też przyjąć taką opcję – aby zwrócić na siebie uwagę rodzica, trzeba było na nią „zapracować”, a wtedy ona poczuje się wartościowa, kochana i znacząca. Chodzi o „warunkową” miłość ze strony rodziców (pochwała tylko za czyny i osiągnięcia, za coś pożytecznego, co zrobiła). 2. Poczucie bycia potrzebnym Potrzeba obecności „przynajmniej kogoś” (lęk przed samotnością) prowadzi do powstania mechanizmu nadmiernej kompensacji – aby być potrzebnym, muszę się kimś opiekować. Często w tym przypadku kobieta własnymi rękami uzależnia mężczyznę od siebie, bo „beze mnie on sam nie przeżyje”3. Udowodnij sobie swoją siłę Doświadczenie bycia w niezdrowym związku, a także historia dziecka z rodzicem o tym, jak była nieustannie poniżana i nie brana pod uwagę w porównaniu z tymi, którzy ich zdaniem są najlepsi. To wszystko kształtuje postawę – żeby być kochaną i potrzebną, muszę być silna i móc wszystko. Obejmuje to również ulubione zdanie niektórych rodziców: „W tym życiu musisz polegać tylko na sobie”. Jak wyjść z tej roli? Zmniejszyć kontrolę nad wszystkimi i wszystkim. Inni ludzie przeżyją bez Twojej nadopiekuńczości i opieki. Tego typu zachowanie tylko tworzy zależność danej osoby od Ciebie i wzmacnia jej stan bycia ofiarą. Przefiltruj się, gdy słyszysz w swojej mowie sformułowania oskarżeń i dewaluacji kierowane do Twojego partnera, takie jak: „Nigdy nie można na Tobie polegać”, „ Znowu zapomniałeś! itp. Zastąp je wspierającymi słowami: „Wierzę, że ci się uda” lub „Szkoda, że ​​dzisiaj ci się nie udało”. Używaj częściej komunikatu „ja” – daj partnerowi informację zwrotną o tym, jak się czujesz, gdy mu się to uda to czy tamto: „Kiedy to robisz, czuję…..chciałabym, żebyś zrobiła…” A najważniejsze to skierować ten nadmiar energii, którą poświęcasz na dbanie o siebie, na mężczyznę , do siebie. Gdy tylko pojawi się chęć wyrzucenia komuś czegoś lub okazania superopieki i opieki, stań przed lustrem i poznaj go - to jest osoba, której musisz to zrobić. Harmonia w Twoim związku! Jeśli czujesz, że mając samokontrolę nie poradzisz sobie z tą rolą. Jeśli masz przeczucie, że stoją za tym poważniejsze przyczyny, zapraszam na konsultację psychologiczną. WhatsApp 89530840213.