De la autor: Acest articol este o încercare de a „atinge” un fenomen atât de complex și profund precum „intimitatea”. Textul oferit cititorului reprezintă mai degrabă teze care necesită mai multă înțelegere și discuție. Voi fi bucuros să văd răspunsurile dvs. pe această temă. Citat din textul articolului Ce știm despre frați, despre prieteni, Ce știm despre singurul nostru, Și despre propriul nostru tată, Noi, știind totul, nu știm nimic... E. Yevtushenko Articolul va vorbi despre intimitatea în viață și psihoterapie și despre ce dificultăți stau în calea intimității. Acest fenomen în psihoterapie, după părerea mea, este reprezentat de conceptele de Întâlnire (abordare existențial-umanistă) și Contact (abordare gestalt). Voi folosi aceste concepte ca sinonime în text. Este atât ușor, cât și dificil să vorbim despre intimitate. Este ușor pentru că subiectul este familiar tuturor. Este dificil, deoarece fiecare are propria înțelegere a ceea ce este. Este important de menționat că abilitatea de a avea relații apropiate este unul dintre criteriile de bază ale sănătății mintale. Aceasta este o axiomă. Aceasta este o nevoie umană de bază. Dacă această nevoie nu poate fi satisfăcută, persoana experimentează singurătatea. Intimitatea și singurătatea nu sunt polarități. Polaritățile vor fi mai degrabă singurătatea și contopirea. Intimitatea este arta de a echilibra aceste polarități fără a cădea în niciuna dintre ele Oamenii se străduiesc simultan pentru intimitate și o evită. Acest fenomen este bine ilustrat în celebra pildă a porcilor spini de Arthur Schopenhauer. Iată-l într-o zi rece de iarnă o turmă de porci spini s-a culcat într-o grămadă. Cu toate acestea, în curând au simțit înțepături unul de la ace celuilalt, ceea ce i-a forțat să se întindă unul de celălalt. Apoi, când nevoia de căldură i-a forțat din nou să se apropie, au căzut din nou în aceeași situație neplăcută, astfel încât s-au repezit de la o extremă tristă la alta până s-au întins la o distanță moderată unul de celălalt, la care puteau cel mai confortabil. suporta frigul. Atunci când oamenii intră în contact strâns unii cu alții, comportamentul lor amintește de porcii-șpinii care încearcă să-și păstreze căldura într-o noapte rece de iarnă. Sunt reci, se apasă unul pe celălalt, dar cu cât fac asta mai mult, cu atât se înțeapă mai dureros unul pe celălalt cu acele lungi. Forțați să se despartă din cauza durerii injecțiilor, se reunesc din cauza frigului și așa mai departe, toată noaptea Apropierea simultan atrage și sperie, vindecă și doare. Să stai aproape nu este ușor. Acest lucru, după cum am menționat deja, necesită art. Arta de a echilibra la limita dintre fuziune și alienare, singurătate. Oamenii se găsesc cel mai adesea, din diverse motive (mai multe despre asta mai jos), incapabili de relații apropiate și „scapa” în diverse forme de „pseudo-intimitate” (vezi mai multe despre asta aici https://www.b17.ru/blog /6292/). Forme de evitare a intimității O modalitate de a evita intimitatea este să te distanțezi de alți oameni. Cu cât întâlnești mai rar oameni, cu atât este mai puțin probabil să fii vulnerabil și traumatizat. O altă modalitate (polară) de a nu întâlni alți oameni este să te apropii rapid de ei până când te poți simți în această relație, dorințele și sentimentele tale. disponibilitatea celuilalt pentru contact . Acesta este modul de a crea simbioze confluente și relații codependente. Următoarea modalitate de a evita intimitatea este să încerci să contactezi nu cu o persoană, ci cu imaginea sa, de exemplu, prin idealizare. De regulă, este mai ușor să iubești o imagine ideală decât o persoană reală cu deficiențele sale. Încercarea de a fi în contact cu mai multe persoane în același timp este, de asemenea, o formă de neîntâlnire. Contactul real este posibil doar cu o persoană care iese în evidență ca o figură din mediul altor persoane. Utilizarea sentimentelor de substituție în contactarea altor persoane esteuna dintre cele mai eficiente moduri de a evita întâlnirea lor. Această metodă de contact în viața de zi cu zi se numește ipocrizie Acțiuni care înlocuiesc experiențele și „asigură” împotriva contactului și a intimității. Acțiunea eliberează o persoană de a experimenta sentimente intense (rușine, vinovăție, furie, resentimente etc.) Acestea sunt doar cele mai tipice forme de evitare a intimității. Fiecare persoană, pe baza experienței unice a relațiilor sale cu oamenii apropiați, își creează propriile forme individuale de neîntâlnire cu aceștia Mecanisme de evitare a intimității Mecanismele de evitare a intimității sunt descrise cel mai pe deplin în abordarea Gestalt. În acest caz, vorbim despre mecanismele de întrerupere a contactului - conceptul central al terapiei Gestalt. Iată cele mai tipice: Confluența (fuziunea) apare atunci când este dificil pentru o persoană să „identifice” și să evidențieze una dintre experiențele sale ca fiind principală sau este imposibil să se separe de alte persoane (o altă persoană). Proximitatea în sensul deplin al cuvântului este imposibilă aici, întrucât nu există nici Sine, nici Celălalt, deși din punct de vedere al intensității sentimentelor astfel de relații (simbiotice) sunt foarte intense Proiecția este un mecanism atunci când îmi atribui ceva ce aparține interiorului meu lumea la figuri din lumea exterioară, la alții la oameni. În acest caz, persoana nu este în contact cu Celălalt, ci cu propriile calități și dorințe care i se atribuie. Întâlnește în mod constant imaginea sa despre Celălalt, care poate fi adesea foarte departe de persoana reală. Introjecția este un mecanism prin care o persoană lasă în sine anumite idei, atitudini, credințe etc. o altă persoană fără a „digera” acest material. În acest caz, o persoană este în contact cu o idee, idee, dorință, impusă de alții. El este insensibil la modalitățile realității sale mentale. O persoană nu își permite să-și arate sentimentele în legătură cu adevăratele lor obiecte și le întoarce împotriva sa. Această metodă de contact este și una dintre modurile de neîntâlnire cu Celălalt aici „întâlnirea” are loc în spațiul mental al persoanei însuși Egoismul este o hipertrofie a ego-ului, când limitele mele sunt blocate se dizolvă complet, se aruncă cu capul înainte în ceea ce se întâmplă. Un exemplu de manual al unei persoane depășite de egotism este omul lui Cehov într-un caz, un bărbat cu nasturi în sens psihologic. Abatere - o persoană evită contactul direct și atinge scopul într-un mod obișnuit. Sunt efectuate acțiuni legate de satisfacerea nevoii, dar fie în raport cu un alt obiect, mai sigur, fie sunt înlocuite cu manevre „politicoase” de soluționare. Nici aici nu există o întâlnire reală cu Celălalt. Profecția este un mecanism prin care o persoană încearcă să „spună” indirect altuia ce vrea de la el (când îi fac altuia ceea ce aș vrea să primesc de la el pentru mine). În „înțelepciunea de zi cu zi” sună așa: „tratați oamenii așa cum doriți să fiți tratați.” Motivele pentru a evita intimitatea Motivul principal care duce la evitarea intimității în relații este experiența negativă, traumatizantă, a unor astfel de relații cu figuri semnificative la începutul anului. copilărie (în psihanaliza termenul folosit pentru aceasta este auto-obiect). Acest tip de relație formează un anumit tip de atașament, care, la rândul său, determină natura relației cu Celălalt Tipurile de atașament au fost studiate și descrise pentru prima dată la sfârșitul anilor 1960. Psihologul american-canadian Mary Ainsworth în timpul experimentului „Stranger Situation”. Experimentul a fost realizat cu copii mici care au reacţionat diferit la faptul că mama lor pleacă. S-a dovedit că tipurile de atașament identificate rămân la vârsta adultă, determinând natura relațiilor unei persoane cu alte persoane: 1. Atașamentul sigur (securizat) Oamenii cu un „atașament sigur” sunt activi, deschiși, independenți, dezvoltați intelectual și cred în ei înșiși. Au senzatia ca sunt protejati, au un spate de incredere.2. Atașamentul ambivalent (rezistent).cu acest tip de atașament sunt anxioși și dependenți în interior. Se simt adesea singuri și nedoriți. Și uneori îi „prind” inconștient pe alții, încercând să-i atragă și să-i provoace la reacții negative, pentru a fi în centrul atenției.3. Atașament evitant: Oamenii cu acest tip de atașament tind să se izoleze emoțional de lumea „rănită” și nu pot avea suficientă încredere în ceilalți pentru a stabili relații apropiate și de încredere cu ei. În exterior, ei arată absolut independenți, chiar aroganți, dar în adâncul lor sunt foarte nesiguri pe ei înșiși. Ei se comportă astfel pentru a nu mai experimenta niciodată durerea extremă a respingerii.4. Atașamentul dezorganizat Persoanele cu acest tip de atașament se caracterizează prin emoții și reacții haotice, imprevizibile, deseori derutând partenerul de relație. Atașamentul simbiotic (de tip mixt) Persoanele cu acest tip de atașament au o anxietate de separare foarte puternică și nevoia de confirmare și evaluare constantă a Sinelui lor de către Ceilalți și dorința de a se contopi cu acesta în copilărie este disponibilitatea emoțională a mamei, sensibilitatea ei, capacitatea de a răspunde la semnalele copilului, de a stabili contact vizual, fizic și emoțional cu el și de a conține emoțiile puternice ale copilului. De mare importanță sunt și calitățile personale ale mamei - încrederea în sine și corectitudinea propriilor acțiuni (și capacitatea de a nu pierde această încredere în situații dificile), încrederea în sine și în oameni, capacitatea de a-și regla starea, stabilirea priorităților, construiți relații Tipul de atașament format în copilăria timpurie – nu etern, este dinamic și se poate schimba în funcție de diverși factori. Cu toate acestea, aceasta este baza pe care are loc dezvoltarea ulterioară a proceselor mentale și a personalității copilului. Dacă experiența relațiilor din copilărie a fost prea traumatizantă, atunci relațiile repetate la vârsta adultă pot duce la reproducerea traumelor experimentate anterior. individul devine ostatic al nevoilor sale inconștiente și reproduce periodic traumele trăite în viața lui Există o anumită relație între trauma trăită și sentimentul de evitare a intimității. Deci, de exemplu, pentru persoanele care se confruntă cu traume narcisice, care se caracterizează printr-o situație de devalorizare, sentimentul principal de evitare a intimității este rușinea, care într-o situație de inconștiență se va manifesta ca aroganță și mândrie pentru clienții care au experimentat trauma respingerii, principalul sentiment de evitare a intimității va fi frica, de cele mai multe ori inconștientă, care se va manifesta în strategia de agățare (dependență) sau de evitare a intimității (contradependență) Sentimente care te țin de intimitate Resentimentul este a sentiment complex cu nuanțe manipulative. Resentimentul conține agresivitate neexprimată și dorința de a primi atenție de la un obiect semnificativ. Resentimentul apare din incapacitatea de a exprima direct o nevoie care este frustrată de un Celălalt semnificativ. Celălalt în această situație a trebuit să ghicească despre nevoia nenumită a partenerului Rușine - conține ideea unei evaluări negative a sinelui ca nepotrivit, defectuos, inadecvat, incompetent etc. Rușinea este rezultatul unei identități neacceptate. Un Altul real nu este deloc necesar pentru ca acest sentiment să apară. Celălalt de rușine este adesea virtual. Aceasta este fie imaginea Celălalt – cel care evaluează neacceptând, fie Celălalt introiect, care a devenit parte a Sinelui, subpersonalitatea sa – spre deosebire de rușine, nu are legătură cu neacceptarea Sinelui ca a întreg, dar numai la acțiunile sale individuale. Vinovația, ca și rușinea, este un sentiment social. Simțindu-se vinovată de ceva înaintea altuia, o persoană evită contactul cu acest sentiment, înlocuiește experiența cu acțiuni în încercarea de a scăpa de ea - frica experimentată de altcineva este asociată cu o amenințare reală sau imaginară care emană de el. un sentiment de respingere care provoacă dorința de a se îndepărta de Celălalt Cel mai adesea, relațiile sunt încărcate de mai multe sentimente în același timp: