Să ne uităm la un concept atât de popular ca limitele. Deoarece conceptul este vag și, din această cauză, este folosit foarte des în mod distorsionat „în viața de zi cu zi, în sensul că de îndată ce cineva rostește cuvintele „limitele mele” într-un dialog, aceasta duce mai des la conflicte și neînțelegeri decât”. la claritate și responsabilitate față de sine și față de celălalt Dacă căutați pe google conceptul de „limite psihologice”, veți observa că primul lucru care se subliniază este că există Eu și există Alții. Iar granița este despre legalizarea acestui fapt. Undeva mă termin și Celălalt începe Acest lucru este logic, dar în sens psihologic este greu de aplicat. Pentru că unde se termină corpul meu și unde începe corpul altei persoane este ceva ce oricine poate înțelege cu ușurință. Unde se termină lucrurile mele și cele ale celuilalt este, de asemenea, destul de clar, dar nu întotdeauna (proprietate comună și personală într-un cuplu, cadouri etc.) Dar ce să faci cu spațiul psihologic în dialog? La urma urmei, este comun. Și cum putem înțelege unde termin eu și unde începe Celălalt? Dacă nu vorbim despre corp sau lucruri, ci ne împărtășim gândurile unii cu alții, vorbim despre obiective, sentimente, viziunea a ceea ce se întâmplă Prin urmare, în conceptul de limite, dacă îl folosim în relații, este mai mult? important să se concentreze asupra altor puncte. Nu pentru faptul că eu sunt și există un Altul, acest lucru este deja clar Două cuvinte principale ar trebui să apară în minte când te gândești la limitele tale în relații: influență și responsabilitate O limită psihologică conturează spațiul a influenței mele. Acolo unde se termină sfera mea de influență, se termină teritoriul meu, acolo este granița mea psihologică. În acest teritoriu, dorințele, sentimentele, gândurile, ideile mele au valoare și respect deosebit. Au posibilitatea de implementare și există doar trei opțiuni pentru teritorii: a mea, a altcuiva, comună. Putem ajunge la un acord în diferite moduri, în funcție de cât de multă influență avem unul asupra celuilalt, de ce valoare ne reprezentăm unul față de celălalt Adesea o persoană dorește să aibă mai multă influență în spațiul unui teritoriu comun. Aceasta este o dorință firească. Singura întrebare este cum fac față acestei dorințe a mea, cum îmi satisfac ambițiile îmi pot crește influența dezvoltându-mi abilitățile, atenția, conștientizarea, rezistența, capacitatea de a rezista la diferențe etc. și așa mai departe. Acestea. creșterea valorii mele, a semnificației pentru altul Sau o pot cere pur și simplu pe baza dorinței mele. De exemplu, spuneți: „Îmi încalci drepturile”, „Mă faci presiune”, „Îmi încalci limitele. Tot ceea ce se întâmplă în acest moment în realitate: o altă persoană are o altă părere despre ambițiile tale nu sunteți de acord cu ceea ce este împărțit teritoriul comun în modul în care l-ați împărțit în imaginația dvs. Acest lucru poate fi ofensator. Acest lucru poate fi foarte furios sau înfricoșător. Dar, după cum se spune, problema ta este că realitatea nu se potrivește așteptărilor tale. Și următoarea întrebare este cum vei rezolva această problemă, cât de responsabil vei acționa. Vei acționa în interiorul granițelor tale și a teritoriului tău, sau vei începe să apuci pe al altcuiva și aici ajungem la responsabilitate Dacă un teritoriu este al tău, atunci îl conduci ca acasă, tu ești proprietarul. Conceptul de „limitele mele” înseamnă în primul rând că ai modalități de a le proteja. De mine sunt responsabil. Responsabilitatea mea este să protejez și să sporesc ceea ce consider al meu. Celălalt are exact aceleași obligații față de ale lui „Îmi încalci limitele” este adesea tradus prin „nu mă prețuiești așa cum vreau să mă prețuiești”. Dar celălalt nu este de vină pentru faptul că însemni puțin pentru el. Celălalt nu are sarcina de a avea grijă de ceea ce este al tău. Influența și semnificația sunt primite pe baza meritului (realizărilor), și nu la cerere. Dacă această lege este respectată, spațiul tău comun se va îmbogăți și toți cei din cuplu vor beneficia. Dacă încerci să-ți mărești teritoriul prin autocompătimire pentru ca celălalt să protejeze și