Rozstanie z ukochaną osobą jest przeżywane jako strata psychologiczna, której towarzyszy reakcja żałoby. Psychika przechodzi przez te same etapy, co przy doświadczeniu śmierci, ale jej intensywność jest z reguły mniejsza. Przerwa w związku wskazuje na obecność problemów, za które odpowiadają oboje; zrozumienie tego może być impulsem do wewnętrznej pracy i zmiany osobiste Pierwsza reakcja po rozstaniu - odrętwienie, psychika nie jest gotowa od razu zaakceptować zmian, emocjonalnie „zamarza”, nie do końca wierząc w realność tego, co się wydarzyło. Po „odrętwieniu” przychodzi zaprzeczenie. Nawet jeśli jest inicjatorem zerwania lub tak mu się wydaje, trudno mu od razu odejść od koncepcji „my”, porzucić wspólne plany na przyszłość, które stały się przeszłością. W tym okresie należy zrozumieć, że jedyną rzeczą, na której możesz i powinieneś polegać, jest twoje własne „ja”. Poświęcając czas i uwagę własnym zainteresowaniom i działaniom, co można określić jako własną przestrzeń osobistą, wyznacza granice swojej przestrzeni osobistej, wzmacniając swoje „ja”. Korzystając z medytacji E. Fromma z książki „Sztuka kochania” możesz stworzyć wewnętrzny obraz „ja”: „usiądź w pozycji swobodnej (bez nadmiernego relaksu i nadmiernego wysiłku), zamknij oczy i spróbuj zobacz białą plamę przed sobą, a następnie spróbuj usunąć wszystko rozproszone obrazy i myśli; staraj się monitorować swój oddech, nie myśl o nim i nie kontroluj go, ale podążaj za nim – oddychaj, poczuj go; następnie spróbuj poczuć swoje „ja”; Jestem sobą, centrum moich mocy, twórcą mojego świata. Powinieneś wykonywać to ćwiczenie codziennie rano przez co najmniej dwadzieścia minut i każdego wieczoru przed pójściem spać. Przedmioty wewnętrzne przedstawione na obrazach mają działanie terapeutyczne, integrują się ze świadomością i dobrze wchodzą z nią w interakcję. Świadomość integralności, wyjątkowości i niezbywalności samego siebie staje się pierwszym i najważniejszym krokiem w kierunku uzdrowienia z bólu straty. Po etapie zaprzeczenia następuje okres agresji, poczucia winy i urazy. Każda sytuacja, która stawia człowieka przed koniecznością ponownej oceny swojego życia i siebie jako jednostki, zawiera źródło wewnętrznego rozwoju. Porzucając nawykową ucieczkę od bólu w chorobę, obwinianie i cierpienie, akceptując ten ból, otwiera nowe oblicza i możliwości siebie. Złość jest być może najpopularniejszym, a jednocześnie najbardziej społecznie tabu emocja. Słuszny gniew jest mile widziany przez społeczeństwo, ale z reguły po wybuchu gniewu człowiek odczuwa poczucie winy. Aby pozwolić sobie na wyrażanie negatywnych emocji bez poczucia wyrzutów sumienia, należy wybrać odpowiednią dla nich formę wyrażania. Pozwalając, aby wściekłość się przejawiła, nie musisz podpalać domu swojej byłej drugiej połówki, możesz przeżyć swój gniew kupując worek treningowy lub po prostu pisząc listy, które następnie rozdzierasz, palisz, depczesz, lub „przepłukać” bieżącą wodą. Algorytm listu jest następujący: „kiedy to zrobiłeś, zrobiłeś to…, czułem…, chciałem… (tutaj ważne jest, aby nie ograniczać swojej wyobraźni), ale ja wybacz...., wybaczam sobie wszystkie te uczucia i myśli, bo mam do nich prawo” (niestety nie znam pierwotnego źródła tej techniki i nie mogę go tu co do zasady przytoczyć). sytuacja separacji aktywuje poczucie winy. Nie sposób zaprzeczyć, jak ważna jest umiejętność rozpoznania swoich błędów i wzięcia za nie odpowiedzialności, tak aby stały się lekcją, częścią osobistego doświadczenia. Ale niestety, poczucie winy często skrywa strach przed bólem odrzucenia, bólem postrzegania siebie jako złego i zasługującego na odrzucenie. Nie może doświadczyć tego bólu ani doświadczyć odrzucenia w dzieciństwie (odrzucenie dla małego dziecka jest równoznaczne z groźbą śmierci); w obliczu podobnej sytuacji już „z przyzwyczajenia” doświadcza poczucia winy i aktywuje się połączenie bólu, strachu i urazy. Opierając się na pełnym obrazie „ja”, możesz zetknąć się, nawet na poziomie mentalnym, z tym bólem lub doświadczyć go emocjonalnie. Takie doświadczenie pomoże Ci uświadomić sobie, że ten ból nie jest śmiertelny, może być»