De la autor: Nivelul de dezumanizare din lumea modernă mă face să disper... chiar nu suntem capabili să negociem? coopera? auziți-vă unii pe alții!!! (În acest text am încercat să-mi imaginez ce se poate face în această direcție. Raport la X Conferința internațională științifică și practică „MICHAILO-ARCHANGELS READINGS” Universitatea de Stat din Transnistria numită după T.G. Shevchenko 17.11.2015 Vylegzhanin I. V. Gerasimova S.V Viața nu trece fără situații conflictuale, este firesc în timpul unui conflict, oponenții trăiesc sentimente similare: resentimente profunde, furie, disperare care decurg din neînțelegere completă facem imposibil procesul de cooperare când realizăm împreună condițiile cele mai favorabile pentru noi înșine și pentru ceilalți că dorința de toleranță este principala motivație pentru comportamentul uman, dar implementarea acestei motivații întâmpină multe obstacole Sarcina dezvoltării este de a crește numărul de situații de rezolvat și de a reduce timpul necesar pentru a rezolva problemele actuale. sau schimbați înțelegerea unei situații de blocaj, ceea ce vă va permite să atrageți noi resurse Emoțiile sunt o parte importantă a vieții noastre, iar pentru mulți oameni devine mai important să le exprimați decât să căutați soluționarea situațiilor conflictuale, de exemplu. focalizarea atenției se mută de la problemă la rezolvarea relației. De câte ori în practica mea am auzit ca răspuns la apelurile mele pentru un comportament constructiv: „De ce ar trebui (ar trebui) să merg la întâlnire (să fac primul pas)? „Lasă-l să facă ceva!” Așa ajungem într-o fundătură, exacerbând sentimentele deja inflamate, ceea ce duce la confruntare disperată și acțiuni adesea agresive Cine ar trebui să se ocupe de această problemă? Familie? Psihologi? Profesori? Cred că totul este la locul lui. Mass-media ar putea participa, de asemenea, la cultivarea unei culturi a comunicării, dar avem impresia că jurnaliştii, în căutarea ratingurilor, nu sunt interesaţi să „semăneze rezonabilul, bunul, eternul”. Evaluările sunt mai mari atunci când emoțiile sunt mari. Rareori vedem că adversarii au fost de acord, au decis cum să acționeze împreună sau că participanții la discuție și-au schimbat (îmbogățit) cel puțin puțin punctul de vedere, au înțeles poziția și interesele părții opuse Date din cercetările sociologice (. 1) arată că în timpul formării imaginii „celălalt” avem tendința de a pune responsabilitatea conflictului asupra acestui „celălalt” și de a-l înzestra cu trăsături negative. Această abordare a formării imaginii unui adversar într-o situație conflictuală duce la o devalorizare a poziției inamicului și o întărire a propriei poziții. Acest fenomen se bazează pe mecanisme de apărare psihologică care funcționează inconștient. Ne întărim și slăbim poziția adversarului Fiecare parte a confruntării o reprezintă pe cealaltă ca reprezentant al părții ostile, și nu ca persoană separată. Această percepție contribuie la escaladarea tensiunilor, slăbind factorii care descurajează acțiunile agresive. Depersonalizarea oamenilor duce la dezumanizarea acestora - la o aplatizare a imaginii interlocutorului, pierderea atenției și a respectului față de individ, față de calitățile individuale ale unei persoane, după care nu se mai poate ajunge la o înțelegere. În conflicte prelungite, insolubile, ambele părți ajung să fie dezumanizate. Cel mai înalt nivel al tensiunii conflictuale este starea de război. Un soldat nu mai este o persoană, ci un reprezentant al statului și ucide reprezentanți ai statului inamic (nu oameni) în numele statului său, poporul. În viața obișnuită, „cumpărătorii” se confruntă cu „vânzători fără scrupule”, un reprezentant al părinților școlii scrie departamentului împotriva unui „reprezentant al sistemului de învățământ” etc. Indiferent de nivelul și mediul conflictului (comunicare în familie, apărare drepturile cuiva într-o dispută cuorganizare, comunicare la nivelul agențiilor guvernamentale sau interacțiune între state), vedem aceleași fenomene Cum se produce dezumanizarea: Încă o dată, observăm că acesta este un proces foarte emoțional care are loc fără participarea controlului conștient din partea subiect. Gândirea se mișcă fără autocritică sănătoasă și autoironie atât de necesară. Percepția (viziunea realității) este înlocuită cu imagini cu ceea ce ne așteptăm cu nerăbdare să vedem. Emoțiile noastre schimbă realitatea, transformând: înțelegerea - în evaluare și condamnare, capacitatea de a analiza fapte obiective - într-o interpretare negativă a evenimentelor, capacitatea de a vedea o varietate de proprietăți la oameni - în etichetare, capacitatea de a înțelege și ține cont interesele și motivațiile interlocutorului tău – într-o proiecție a propriilor trăsături și aspirații agresive (nu pentru că suntem răi în principiu – tocmai în momentul de față suntem revoltați, jigniți, jigniți... Procese de categorizare excesivă (generalizare)). în situațiile în care nu putem gândi rațional și începem să combinăm tot ce știm despre adversarul nostru, orice experiență anterioară de relație pozitivă este uitată sau prezentată într-o lumină negativă. În astfel de momente, folosim definiții absolut temporare precum „întotdeauna”, „niciodată”. ”. Întreaga istorie previzibilă a relațiilor este amintită, nemulțumirile din trecut sunt zdrobite într-un singur bulgăre dens, putem începe să acuzăm adversarul de cele mai teribile și monstruoase lucruri, suntem capturați de un val de furie-ura și începem să fim capabili de actiuni agresive. Înțelegerea problemelor care trebuie rezolvate lasă aspirațiile noastre. Ni se pare că sarcina noastră este să ne răzbunăm, să răspundem la o insultă... Și uităm ce va fi de fapt util și necesar Cum să organizăm o comunicare eficientă Toate procesele menționate mai sus sunt o încercare disperată de a înțelege ce se întâmplă pentru a acționa pe baza îndrumărilor primite. Dar procesele spontane decurg necontrolat și neconstructiv. Mulți oameni cred că este suficient să-și controleze emoțiile. Grozav, dar cum să implementezi acest lucru în practică? Dacă decidem să reținem ceva, trebuie mai întâi să aflăm ce este, care este puterea lui, ce se poate aștepta de la el - o chestiune de cercetare serioasă. Acesta este cel mai greu lucru pe care trebuie să-l facem. Multe din ceea ce se află în umbra conștiinței noastre trebuie luate în considerare și acceptate, atunci mecanismele de apărare nu vor fi necesare. Știm slăbiciunile noastre, ne putem permite nouă și celorlalți să ne criticăm, autoironia ne va ajuta să nu devenim aroganți și să fim în contact cu realitatea. Percepția nu va fi distorsionată de atitudini false despre tine și despre ceilalți. Sunt necesare abilități de comunicare eficiente: observați clar, fără a judeca, simțiți-vă și acceptați-vă emoțiile, nevoile și aspirațiile care par amenințate sau încălcate. EXEMPLU. Să luăm un caz simplu - doi oameni vor o portocală, nimeni nu vrea să cedeze. Dacă vrem să acționăm eficient, trebuie să ne dăm seama ce s-a întâmplat, să stabilim un fapt simplu. Ceea ce îmi vine imediat în minte este: „Omul acesta este rău, vrea să-mi ia ceea ce am atât de mult nevoie”. Nu se potrivește. Conștiința noastră este tulburată de emoții. Pentru a atinge obiectivitatea, să încercăm să ne imaginăm ca o cameră video. Aparatul va arăta ce spun, cât de tare, ce expresii faciale au, dar nu va putea interpreta: „Doi oameni se ceartă, unul dintre ei este agresiv, iar al doilea este victima agresiunii sale”. Numai oamenii pot încerca să gândească la situațiile care apar, să le interpreteze și să dea argumente, indiferent dacă interpretările lor sunt corecte. Așadar, vedem imaginea reală: „Nu putem împărți portocala”. Da, acest lucru pare un fapt. Simțiți-vă și acceptați-vă emoțiile. Din păcate, majoritatea dintre noi nu suntem pe deplin competenți în propria noastră lume emoțională. În exemplul simplu cu o portocală, am văzut deja interpretarea - „o persoană rea”. Însuși faptul că ne putem găsi fără o portocală ne-a permis să tragem o concluzie despre adversarul nostru. În realitate, s-ar putea să fim speriați, supărați, supărați (proiecție). Alt exemplu. Bărbatul spune: „Simt că euneglijat." De fapt, există două afirmații în această frază. Prima este: „Simt un sentiment neplăcut”, iar a doua acuză pe cineva că m-a tratat rău. În acest caz, m-a neglijat. Expresia „Ma simt „ că sunt trist” ne informează despre experiența mea interioară, despre ce și cum mă simt poate fi de fapt că acea persoană a întârziat la întâlnire și pur și simplu nu a avut timp să mă avertizeze și să vorbească cu mine - una dintre cauzele principale ale conflictelor și durerii este dezacordul cu interpretarea anumitor fapte valorile și aspirațiile care par amenințate sau care pot fi încălcate într-o anumită situație. Trebuie să știm exact ce ne dorim. Este necesar să ne imaginăm clar de ce avem nevoie - „Vreau să fie așa și așa”. În acest caz, determinați starea dorită pentru dvs. și nu pentru altul. Nu se potrivește: „ca totul să fie bine” sau „ca soțul meu să nu-și petreacă tot timpul la serviciu”. Lămurim ce situație va fi considerată bună și unde ideal ar trebui să fie soțul. O persoană care plutește pe valurile emoțiilor sale de multe ori nici măcar nu se gândește la scopurile sale, care sunt formulate foarte general, nu specific. Acest lucru duce la înlocuirea obiectivelor strategice cu satisfacerea tactică a dorințelor. Ele pot arăta astfel: „Am fost jignit - trebuie să răspund în natură”, „să se simtă la fel ca mine” - și nu ne vom opri în această competiție. În această situație, este greu de înțeles că scopul nostru nu este să răspundem adversarului nostru, avem nevoie de altceva. Astfel, începem cu noi înșine. Aceasta este o necesitate. Responsabilitatea pentru cât de eficient putem contacta lumea din jurul nostru revine nouă înșine. Nu putem da mereu din cap la nedreptatea oamenilor, a lumii și așa mai departe. După ce am finalizat aceste operațiuni, am depășit dezumanizarea noastră, pentru că ideea că „sunt alb și pufos sufăr de imperfecțiunile universului” mă aplatizează și ca persoană, mă privează de caracteristicile mele, deși mici, dar neajunsurile următorul pas este să încercăm să-l înțelegem pe celălalt. Acolo unde ne-am grăbit să judecăm oamenii și valorile lor, vom încerca să-i înțelegem. Se pare că „de cealaltă parte” există o persoană la fel ca mine. Deci folosim aceeași schemă. Am formulat deja ce s-a întâmplat, acum trebuie să vedem în ce stare este adversarul nostru. El are și dreptul de a experimenta emoții. Și da – interesele lui. Care sunt nevoile sale Uneori acest lucru poate fi deja suficient, ca în exemplul cu portocala. Doi oameni vor o portocală, când încep să-și dea seama, se dovedește că unul are nevoie de pulpă, iar celălalt are nevoie de coaja. Se dovedește că nu există conflict, problema este rezolvată Una dintre cele mai mari provocări cu care se confruntă studentul unei comunicări eficiente este să poată RECUNOAȘTE dorințele și nevoile altuia fără a le judeca. Adesea, când auzim ce vor alții, reacționăm spunându-le: „Nu vrei asta, nu ar trebui să vrei asta, vrei prea mult, e stupid, inutil, nepotrivit...” etc. Putem auzi pur și simplu le, înțelegeți-le și simțiți-vă important pentru această persoană, dar nici măcar să nu încercați să vă imaginați cum va realiza ceea ce își dorește Acest lucru devine mai ușor de făcut atunci când știm că acceptarea nevoilor și dorințelor altor oameni nu înseamnă că trebuie să facem. ceva pentru ei este mult mai important pentru noi toți că sentimentele, dorințele și nevoile noastre sunt auzite și înțelese, cel puțin nu vor fi satisfăcute în cele din urmă. aceasta este o altă întrebare. Contactul cu o persoană este posibil atunci când putem înțelege ceea ce dorește..»