Słowo „separacja” stało się dziś bardzo popularne. Ale jeśli zapytasz, co to jest? Wielu będzie mówić o granicach, o separacji. Dla niektórych oznacza to nawet zerwanie związku. Jednak w rzeczywistości separacja często nie polega na separacji, ale na stworzeniu zdrowego związku. Albo o przejściu od jednej formy relacji do drugiej (od destrukcyjnej symbiozy do konstruktywnej, od fuzji do relacji, w której ludzie widzą się i dostrzegają różnice). Na każdym etapie dorastania człowieka relacje te wyglądają inaczej. A głównym powodem, dla którego dziecko nigdy nie było w stanie się rozdzielić, było właśnie to, że nie było w stanie prawidłowo się przywiązać. Nie było silnego, niezawodnego połączenia emocjonalnego, bezpiecznego przywiązania. Dlaczego nie powstało zdrowe połączenie emocjonalne z powodu niestabilnego stanu znaczącej osoby dorosłej? Niezrozumiała, niestabilna, niebezpieczna, sprzeczna postawa dorosłego wobec dziecka. Zdrowa więź emocjonalna jest możliwa tylko w zdrowym związku. Dlatego też, jeśli w rodzinie w jakiejkolwiek formie występuje przemoc (moralna, fizyczna, nadopiekuńczość, odrzucenie, ignorowanie), zdrowe oddzielenie dziecka od rodziców nie nastąpi. Takie dziecko będzie zależne od postaw rodzicielskich, rzutuje na świat wizerunki rodziców, będzie walczyć ze światem, udowadniać światu, próbować wpływać na świat, dokańczając to, czego nie dokończyło, bawiąc się w rodzinie. Będzie mu trudno zamanifestować się, zrealizować, wyrazić siebie, stworzyć zdrowe relacje z innymi. Pracowałam kiedyś z klientką, którą wychowywała sama matka, bez ojca. Mama miała częste załamania nerwowe...w złości i wściekłości goniła córkę, krzyczała na nią, biła ją, obrażała. Córka często chowała się przed nią w łazience. Siedziała i bała się śmiertelnie. Teraz tej klientce trudno jest w jakiś sposób zaufać ludziom i budować z nimi relacje. Każdy kontakt sprawia tej dziewczynie wiele bólu i cierpienia. To tak, jakby nadal siedziała w tej samej łazience i chowała się przed wściekłą matką. Gdy tylko zaczęliśmy układać relacje z ludźmi, od razu wpadliśmy na jej matkę. Wszędzie i w każdej sytuacji spotykaliśmy jej projekcje. Kiedy klientka rysowała siebie i mamę, był to mały trójkąt w dużym okręgu. Krąg to mama. Trójkąt - klient Kiedy proponuję przedstawić mamę i porozmawiać z nią, dziewczyna zaczyna wpadać w histerię. Dopóki klientka nie uformuje wystarczająco silnego „ja”, aby móc rozmawiać z matką, nie możemy podejść do tematu samej separacji. Dlatego celem naszej pracy jest budowanie zaufania w relacjach, przywracanie i kształtowanie tożsamości. Aby dziewczyna poczuła się choć trochę odrębna, jednostka z własnymi poglądami, myślami, rozpoznaje siebie, czuje się silniejsza. Potem poznałem moją mamę. I była w stanie oddzielić się od niej. Przed przystąpieniem do procesów separacji konieczne jest niezawodne połączenie. W relacji terapeutycznej wymagane jest duże zaufanie pomiędzy klientem a terapeutą. Wspierający, cierpliwy, akceptujący (czyli przepracowany we własnej terapii) terapeuta może „zamienić” postać dorosłego, „odtworzyć” niezawodne połączenie i. zakończyć separację. I dopiero wtedy możliwe staje się tworzenie relacji ze światem bez destrukcji. Podam kolejny przykład. Klient, żonaty, dziecko 4 lata. Oto jestem klientem - silniejszy, silniejszy. Jest związek, jest dziecko. Nasza praca terapeutyczna dotyczyła głównie tego, jak mając rodzinę, można zacząć układać sobie życie (pracować, zajmować się swoimi sprawami bez poczucia winy, podejmować własne decyzje itp.). Klient ten doświadczył odosobnienia jako nastolatek. Ale kiedy wyszłam za mąż, znów znalazłam się w fuzji (to jest brak rozłąki z rodzicami!). I zaczęła doświadczać wszystkich traumatycznych uczuć, których nie przeżyła z rodzicami. A chodzi o to, że teraz dziewczyna przechodzi przez rozłąkę z rodzicami poprzez relację z dzieckiem i mężem. Często zaczynały się od niej pytania do mnie: kto jest matką? Jaki powinien być? Kim jest żona? Jak pozbyć się poczucia winy, gdy zostawiasz rodzinę na drugim planie i zajmujesz się swoim życiem? Jak sobie radzić z lękiemkiedy zostawić dziecko w przedszkolu Klientka naprawdę nie rozumie – jak skonstruować swoją rolę? Jak stworzyć własne zasady? Naprawdę potrzebuje przykładów i ogólnych zasad, które pomogą zbudować zdrowe, bliskie relacje. Istnieją gotowe modele. Można je znaleźć w książkach i na seminariach. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że nie należy kopiować gotowych modeli, ale budować własne. To jak tworzenie własnego wzoru z poszczególnych elementów, biorąc pod uwagę Twoją sytuację życiową. Poczucie winy zawsze towarzyszy procesom separacji. Im silniejsza jest destrukcyjna symbioza, tym silniejsze poczucie winy nazywa się lękiem separacyjnym. Strach przed separacją, nawet jeśli nie na długo, jest obawą przed opuszczeniem fuzji. Poczucie, że tracisz część siebie (w końcu wszystko się miesza w fuzji, nie jest jasne, gdzie jestem ja, gdzie jest ten drugi..) Na przykład matce, która ma nie poddała się separacji, aby pozostawić dziecko w przedszkolu. Niemal zawsze w takich przypadkach matka widzi w dziecku siebie, swoją traumatyczną cząstkę i nieświadomie boi się utraty kontaktu z tą częścią. Oto dwa przykłady z praktyki dotyczące procesów separacji, ale są to zupełnie różne sytuacje. W pierwszym przypadku mamy problemy z tożsamością. Klientka doświadczyła przemocy i nie przeszła pierwszego etapu separacji – w wieku 3 lat, kiedy ojciec musiał „zerwać” symbiotyczną relację matki z dzieckiem. Przyszła do mnie dziewczyna z problemami - depresją, napadami agresji, stanami obsesyjnymi. Na tle trudności w związkach pojawiają się problemy psychologiczne - dziewczyna nie potrafi tworzyć związków partnerskich ani przyjaźni. Konflikty z ludźmi pojawiają się cały czas. Tak naprawdę klientka wszędzie widzi sadystyczną matkę, z którą nadal walczy. W tym przypadku od początku pracujemy nad tożsamością, poczuciem własnej wartości i budujemy silne „ja”. Później możliwa będzie separacja od matki. Drugi przykład, klientka nie przeżyła separacji w okresie dojrzewania. Dorastała w rodzinie pełnej, w rodzinie było znacznie mniej przemocy. Ojciec zachowywał się jak tyran wobec matki i córek. Posypało się z jego strony wiele krytyki i oskarżeń. Mama wcieliła się w rolę ofiary. Klientka nie widziała zdrowego modelu relacji w rodzinie i zaczęła budować swoją rodzinę jak dziecko. Zaczęły się ataki paniki, strach i niepokój. Co sprawiło, że zwróciła się do psychologa. W tym przypadku pracujemy bardziej nad tematem granic, tego, jak pozostać sobą i w kontakcie z innymi, jak budować dialog z bliskimi, tworzyć zdrowe wzorce do naśladowania, ale w pierwszym i drugim przypadku jest to najważniejsze naszą relację terapeutyczną. Jak budujemy dialog, czy udaje nam się dojść do porozumienia, na ile się słyszymy, rozumiemy… jak wyrażamy uczucia, jaki jest stopień otwartości i szczerości. Wszystko, co dzieje się, gdy istnieje zdrowa, bezpieczna więź emocjonalna. Zwykle więc separacja wygląda tak: w wieku 2-3 lat „pojawia się” ojciec i wyciąga dziecko z symbiotycznego połączenia z matką. Dziecko zaczyna czuć się oddzielone, ma odrębne pragnienia i uczucia. W wieku 12-13 lat „pojawiają się” rówieśnicy i wyrywają nastolatka z symbiozy z rodziną. Nastolatek zaczyna kształtować własną pozycję życiową i z tej pozycji wchodzić w interakcję ze społeczeństwem. Stwórz własne zasady i zasady, wartości. 20-25 lat opuszcza „gniazdo rodzicielskie”, tworzy własne życie, rodzinę. Co się stanie, jeśli procesy separacji nie zostaną zakończone: - wielkie poczucie winy, jeśli chcesz co zrobić jest potrzebne Tobie, a nie rodzinie, np. gdy chcesz się rozdzielić, wyrazić siebie; - chęć oparcia się na gotowych wzorach, jaka powinna być matka, żona, córka... nie ma własnych zasad, zasad, wartości; - silny lęk przed rozstaniem, rozpoczęciem robienia czegoś na własną rękę.. tak jakby to rozstanie miało nastąpić całkowicie i na zawsze, a Ty sam nie przeżyjesz - w kontakcie; inna osoba wypiera Twoje Ja, swoimi pragnieniami, myślami, pomysłami, masz już trudności ze zrozumieniem, gdzie jesteś i gdzie jest ten drugi – potrzeby drugiego stają się znacznie większe od Twoich, znacznie przeważają – uzależnienie od opinii drugiego, jego pragnienia,.