Od autora: Zanim zaczniesz wyrzucać swojemu synkowi, że jego kieszenie są wypełnione najróżniejszymi śmieciami, najpierw zajrzyj do swojej torebki. Relacja między dziećmi a rodzicami zawsze pozostaje odpowiedni. Były przedmiotem zainteresowania już wcześniej, są dziś bardziej aktualne niż kiedykolwiek wcześniej i będą interesujące w przyszłości. Kto pełni jaką rolę w tym związku? Wielu w poszukiwaniu odpowiedzi będzie próbowało zbudować własny sposób postępowania. Najciekawsze jest to, że każdy z uczestników, zarówno rodzice, jak i dzieci, będzie domagał się w tej kwestii prymatu. I tu pojawia się pytanie: czy rodzice wychowują dzieci, czy dzieci wychowują rodziców? Wszyscy rozumieją, że konflikt pokoleniowy nie został zniesiony. Oczywiste jest, że zderzenie poglądów jest nieuniknione. Paradoks polega na tym, że współczesnych rodziców można podzielić na kilka kategorii, a każda z nich ma swoje własne niuanse w nawiązywaniu relacji z dziećmi. Wieloletnie doświadczenie w komunikowaniu się z rodzicami, w połączeniu z klasycznymi wzorami zachowań, pozwala zidentyfikować model przypominający adaptację pasywną. Sami oceńcie: · „Co ja mam z tym wspólnego?” - ulubione zdanie rodziców, którzy nie są gotowi na odpowiedzialne zachowanie w rodzinie. Najczęściej tacy rodzice tłumaczą swoje oderwanie i swego rodzaju „niewtajemniczenie” w ramach relacji „rodzic-dziecko” dużą ilością zajęć, przekazywaniem pierwszeństwa swojej drugiej połówce · „Co, nie mam prawa?” - najczęstsze ostatnio aktualne zdanie, za pomocą którego rodzice chcą podkreślić jakąś ingerencję w ich czas, zainteresowania i hobby · „Mogę więcej, ale ty rozumiesz więcej” – stanowisko tych rodziców, którzy to rozumieją Jedną rzeczą jest żyć w obliczu zmiany epoki, zupełnie inną sprawą jest urodzić się w niej. Świadomość takich rodziców zdaje się działać na ich korzyść, a jednocześnie przeciwko nim. Kiedy poruszamy kwestię wychowywania dzieci, czas wyjaśnić, kto jest „rodzicem”, a kto „dzieckiem”? Nie chcę powiedzieć, że to zjawisko naturalne, ale zdarza się coraz częściej. Najciekawsze jest to, że w takim maratonie o pewne „prawa” biorą udział zarówno matki, jak i ojcowie. Ostatnio panuje tendencja: matki przejmują rolę ojców, a ojcowie wolą pozostać dziećmi, tylko w podeszłym wieku. . Co jest dobrego w tym stanowisku? Po pierwsze, mniejsza jest odpowiedzialność, przejmowanie doświadczeń innych narodów, gdzie rolą ojca jest zapewnienie materialne, nie są oni gotowi do tej roli i zajmują bierną pozycję zarówno w wychowaniu, jak i zabezpieczeniu. Pozostają wymagania, często bezpodstawne, którym towarzyszą oskarżenia wobec innego uczestnika procesu (matki, dziadków). W istocie przerzucają swoją niewypłacalność na innych – rolę czysto konsumencką (korzystając z cudzego zasobu). A co z matkami? Matki to wielka „Joanna d'Arc”, która stara się udowodnić, że sama „może wszystko”, jednak niewiele osób pamięta, jak Joanna d'Arc ukończyła szkołę. Rola ta prowadzi do tego, że: · odmawiając pomocy mężczyznom, poniżamy ich silną pozycję · niechęć do posłuszeństwa poniża silną pozycję kobiet · niestrudzone pragnienie przywództwa w relacji „mężczyzna-kobieta” spycha uczestników na „pole bitwy” ” (ten model też ma prawo być. Ale czy wszyscy są na to gotowi?) Współczesne matki, zaabsorbowane problemami, otoczeniem zewnętrznym i czasem osobistym, zapominają o głównej funkcji matki - opiece i miłości. Z jakiegoś powodu współcześni ojcowie coraz bardziej ograniczają się do utrzymania rodziny i wycofują się z rodzicielstwa. Najciekawsze jest to, że taka postawa może objawiać się zarówno w rodzinach całkowicie odpowiednich, jak i dysfunkcyjnych. A co z dziećmi w tym czasie: · pozostawione samym sobie, dzieci akceptują w tym przypadku postawę oderwania się od rodziców i naśladuj ich zachowanie: „Nie potrzebujesz – i ja tego nie potrzebuję”. Dlatego żyją swoim życiem, popełniają błędy, poprawiają je najlepiej jak potrafią, a jeśli nie mogą ich poprawić, pomijają je i idą dalej. Konsekwencje. Z reguły takie dzieci mają ograniczoną komunikację, ponieważ nie mogą zrozumieć imogą zostać zaakceptowani przez ludzi takich jak oni. Takie dzieci w większości przypadków doświadczają samotności, ponieważ potrzeba opieki i opieki nad dorosłymi pozostaje niezastąpiona. I bez względu na to, jak bardzo będą szukać zastępstwa w „swoim rodzaju”, nikt poza rodzicami nie będzie odgrywał roli rodziców. A kiedy rodzice już się „pobawili” i budzi się w nich poczucie odpowiedzialności, okazuje się, że czas jest stracony, a dzieci z jakiegoś powodu wcale nie są „nasze”. Dzieci, które dorastały w atmosferze obojętności i samotności, widząc rozbudzone zainteresowanie rodziców, zaczynają im płacić „własną monetą” · przyjmują rolę rodzica. Konsekwencje. Stają się bezczelnymi, kategorycznymi i skandalicznymi „dorosłymi”, próbującymi przywrócić porządek w życiu codziennym i życiu dorosłych „rodziców”. Są dość skryte i niechętnie nawiązują kontakt z rówieśnikami, gdyż trudno jest zrozumieć ich zainteresowania i problemy. Mają dziecięce oczy, ale ich spojrzenie jest dojrzałe. Taka niezgoda często wygląda śmiesznie. Osobna historia dotyczy dzieci, którym „odebrano” dzieciństwo. W tym przypadku nie należy tego mylić z dotkliwością. Teraz mówimy o granicy, której rodzice nie zawsze są gotowi lub nie chcą przekroczyć. W tym przypadku rodzice albo zajęli bardzo korzystną dla siebie pozycję – „Jestem rodzicem, mogę wszystko. Jesteś dzieckiem, moim „niewolnikiem”; lub „zabawianie się w dziecko” – rolę, której kiedyś nie byli w stanie odegrać. Sytuacja: gdy dziecko obserwuje w zachowaniu ojca lub matki zachowanie kapryśnego dziecka lub ekscentrycznego, niekontrolowanego nastolatka. Co może zrobić dziecko? Oczywiście zostań „zaginionym rodzicem”. Haczyk polega na tym, że ta pozycja jest tymczasowa – dziecko nie zawsze będzie „dzieckiem”. Ryzykujesz wychowanie: a-despoty, bo Twoje dziecko, cierpiąc w dzieciństwie, wyładuje się na swoich dzieciach (to jest model) i na swojej „drugiej połówce”, jako prototyp rodzica, który nie próbował korygować sytuacja wtedy; b-infantylny „wujek Wasia” lub „ciocia Manya”, z którymi wygodnie i łatwo jest bawić się w piaskownicy, ale rozwiązywanie z nimi problemów dorosłych jest trudne, ponieważ percepcja jest „hamowana”, a zachowanie „utknięte”. ” · znaleźć alternatywną „rodzinę” lub znaleźć „rodziców zastępczych” Konsekwencje. Często takie dzieci przyjmują postawę: „Jeśli nie ty, to będą inni”. I rozpoczyna się intensywne poszukiwanie tych osób, które wysłuchają, zrozumieją, pocieszą i udzielą schronienia. I wierzcie mi, tacy „inni” na pewno się znajdą. I wtedy nie ma już żadnego znaczenia, czym ci „inni” się zajmują i w co mogą się „zaangażować”, ważna jest bliskość emocjonalna. Im bliżej są twoje dzieci „do nich”, tym dalej są one „od ciebie”. Chociaż czy to już „twoje” dzieci? Oczywiście rodzice mogą przez całe życie karmić swoją dumę myślą, że dzieci należą tylko do nich i tylko rodzice mogą decydować, na co pozwolić, a na co pozwolić. I ta iluzja pozwala rodzicom utrzymać się na powierzchni przez jakiś czas, ale... Drodzy Rodzice, · Wcielając się w rolę „małej dziewczynki” lub „małego chłopca”, ryzykujecie, że pozostaniecie tacy w oczach swoich dzieci i innych osób! wokół ciebie. I nadejdzie moment, kiedy jako dorosły będziesz musiał poczuć swoją ważność, uświadomić sobie siebie, a twoi bliscy zawsze będą się tobą opiekować jak „małe dzieci” - w końcu sam nie jesteś do niczego zdolny. · Demonstrowanie „. chłód”, dystans w relacjach z dziećmi, bądź przygotowany na to, że dzieci również odsuną się od Ciebie i nie wpuszczą Cię do swojego życia – ryzykujesz byciem samotnym rodzicem. Oczywiście możliwa jest inna opcja - dzieci z poczuciem winy, które zaszczepiłeś swoją „nieuwagą”, będą się z tobą komunikować, ale tylko po to, aby pokazać innym swoje znaczenie. Twoje relacje będą formalne, a spotkania krótkie. · Okazując duże zainteresowanie własnym życiem (pracą, hobby, przyjaciółmi), możesz „zapomnieć” o dzieciach, bo one jak nikt inny potrzebują Twojej uwagi. , a nie Twoje spełnienie lub status – ryzykujesz utratę kontaktu. I to właśnie ci rodzice najczęściej znajdują dla siebie wymówkę – ich dzieci wychowują się na ulicy. Nie szukaj wymówek, kochaj swoje błędy – dzięki nim stajesz się bardziej doświadczony, nie uciekasz od trudności, ale się starasz dla nich -.