De la autor: Recent am auzit expresia „jumătatea mea nu-mi dă nimic”. Dacă nu te grăbești să condamni această „jumătate”, dar asculți textul, sună amuzant. Cealaltă jumătate a ta, serios? Jumătatea stângă a corpului nu dă nimic la dreapta? Sau sus jos este o idee larg răspândită cu privire la alegerea unui cuplu care, spun ei, dacă nu te îndrăgostești la prima vedere, nu te agăța, atunci nu e dragoste, dar nu e clar ce, si nu ar trebui sa fie asa. Sau: dacă partenerii au interese diferite și se ciocnesc periodic de ei - s-a terminat, nu este al tău, ești prea diferit, nu te potrivești, aceasta nu este jumătatea ta. Deși ar fi mai corect să spui în loc de „aceasta nu este jumătatea ta” - „tu (încă) nu știi cum să construiești relații cu tine și cu ceilalți”. Incapacitatea de a face față diferențelor dintr-un cuplu, diferențelor de interese și moduri de gândire, lipsa de dorință de a-l accepta pe celălalt ca celălalt, de a face concesii, de a învăța să asculte și să vorbească, precum și graba în alegerea partenerului a distrus mai mult de o familie tânără. Cum să construiești o relație dacă toată lumea este învăluită în iluzii despre celălalt? Cum poți accepta alteritatea lui când nu poți să-ți accepți propriile caracteristici? Cum să dai mai mult dacă nu ai suficient și vrei să iei, să iei, să iei? O altă întrebare este cum să construiți relații atunci când ați reușit să întâlniți persoana potrivită, ideală pentru dvs. Terapia Gestalt descrie procesul de formare și satisfacere a nevoilor. Și există și mecanisme prin care aceste nevoi nu sunt satisfăcute. Deci aici este. Nevoia de iubire se formează dinainte, uneori cu mult înainte de a fi găsit adevăratul obiect al iubirii. De îndată ce această nevoie a devenit evidentă, începe căutarea unui obiect din câmp. Adică, de îndată ce recunosc în sinea mea că ar fi frumos să cunosc o persoană și să construiesc o relație cu ea, încep să caut, activ sau nu foarte activ. Și astfel, obiectul este găsit și începe o relație. Așa este descris ciclul contactului în teoria Gestalt. Se dovedește că nevoia este primară, obiectul este secundar. Situația se dezvoltă de la „Vreau să iubesc și să fiu iubit”, apoi întâlnesc o persoană potrivită pentru acest rol, compar parametrii așteptărilor și realității, fac o alegere dacă să continui sau nu relația. Și nu „M-am uitat accidental la un străin și m-am îndrăgostit, nu ne cunoaștem deloc, dar gândurile noastre sunt similare și suntem aproape aceeași persoană.” Basmele, desigur, sunt importante și necesare, dar împiedică un adult să vadă realitatea. Dragostea, așa cum a scris poetul sovietic Șchipaciov, nu este suspine pe o bancă. Dragostea, așa cum a scris psihologul social german Fromm, este o preocupare activă pentru viața și dezvoltarea unui subiect iubit. Îmi place această definiție a lui, a devenit pentru mine o măsură a atitudinii mele față de cei dragi: dacă cred că iubesc pe cineva, chiar îmi pasă de el sau cer doar iubire fără a da în schimb? Și nu vorbesc aici despre schimb ca un calcul comercial - mi-ai dat atât de mult și ți-am dat atât de mult. Vorbesc despre respect reciproc, afecțiune, dorință și disponibilitate de a avea grijă de Celălalt, de a fi sincer interesat de viața unui partener, de a fi aproape, de a-l cunoaște fără interferențe sau încercări de a-l schimba. „Eu sunt eu, tu ești tu. Nu sunt aici să mă ridic la înălțimea așteptărilor tale, iar tu nu ești aici să mă ridic la înălțimea așteptărilor tale. Dacă ne-am întâlni, e grozav. Dacă nu, nu poate fi ajutat.” Aceasta este rugăciunea Gestalt a lui Fritz Perls. Aici îl folosesc pentru a-mi ilustra ideea despre integritatea fiecărui partener, că nu există jumătăți. Sunt Eu și Tu, suntem doi adulți, în interiorul nostru este Cosmosul! Încercând să construim relații, intrăm în contact cu o parte atât de mică a lumii noastre încât este imposibil de imaginat. Cât de imposibil este să înțelegi spațiul Iubirea constă în respect, prietenie și atracție. Conceptele de pasiune și poftă sunt adesea înlocuite cu conceptele de iubire nebună. Așa e, e o nebunie. Recunosc abnegația în dragoste pentru Patria Mamă, de exemplu. Dar dacă un partener îl abuzează în mod regulat pe celălalt (verbal, psihologic sau în alt mod), atunci nu se vorbește despre vreo iubire altruistă (din partea Victimei) - în mod clar o relație codependentă (rolurile de Victimă/Persecutor/Salvator)..