De la autor: Articolul a fost scris la cererea adulților care s-au confruntat cu întrebarea „Cum să împărtășesc și dacă să împărtășească copilului faptul că moartea unei persoane dragi.” Sfatul este nepotrivit aici. Există doar ceea ce pot împărtăși în calitate de psiholog, iar tu, accepți sau nu, ca adult care are grijă de un copil Și voi vorbi despre când și cum să-i spun unui copil despre moarte, precum și despre cum să ajut un copil Prin experiența durerii, noi adulții subestimăm adesea maturitatea sentimentelor copiilor, capacitatea copilului de a face față pierderii, spunând: „E încă mic, nu va înțelege” sau „Acesta este un șoc prea sever pentru un copil, eu. îi va spune când va crește.” Dar să ne gândim cum „crește” un copil. Un copil este un indicator emoțional foarte sensibil. El surprinde starea de spirit a membrilor familiei apropiați și iubiți cu o acuratețe sută la sută. Dacă reținem informații de la un copil despre moartea unei persoane dragi, copilul încă simte că ceva nu este în regulă și începe să experimenteze anxietate severă și să fantezeze despre ceea ce s-a întâmplat. Adesea, un copil de la care incidentul este ascuns experimentează un puternic sentiment de vinovăție și furie față de persoana care l-a abandonat - cel care se presupune că „a plecat într-o călătorie de afaceri”, „locuiește într-un alt oraș și nici măcar nu a sunat niciodată” și a făcut -up povești .Pierderea unei persoane dragi este o durere absolută pentru întreaga familie. Nu doar pentru copil. Dar durerea trăită împreună ne întărește. Durerea trăită singur este alienant. Un adult în această situație este cu siguranță speriat. Este înfricoșător să-ți imaginezi ce emoții va stârni adevărul amar într-un copil, este înfricoșător că nu vei putea ajuta copilul să treacă prin această durere, este înfricoșător să spui chiar și ceea ce este pe vârful limbii, pentru că a spune asta înseamnă să recunosc existența acestei dureri, să recunosc că este realitatea, pe care a trebuit să o înfrunt. Dar... „Mai bine adevărul amar decât o minciună dulce” Este mai bine să-i spui imediat copilului tău despre moartea unei persoane dragi. Copilul, pregătit în prealabil, poate participa la slujba de înmormântare și de pomenire. Un copil de trei ani este deja capabil să înțeleagă esența a ceea ce se întâmplă dacă i se explică. Este important să pregătiți copilul din timp, să spuneți în detaliu ce se va întâmpla la înmormântare Povestea despre moarte trebuie să fie veridică și în concordanță cu viziunea familiei. Dacă familia este religioasă, atunci explicarea fenomenului morții, de regulă, se dovedește a fi mai ușoară. Povestea trebuie spusă în funcție de vârsta copilului, în conformitate cu nivelul său de dezvoltare și capacitatea de a înțelege ce se întâmplă. Terapia cu basme este de mare ajutor aici dacă vorbim despre copii cu vârste cuprinse între 2 și 8-10 ani. Confruntarea cu durerea Copiii reacționează diferit la vestea morții, dar mecanismul este întotdeauna același. Mulți copii, când aud despre moartea unei persoane dragi, încep să țipe, să plângă și cer să li se spună că acest lucru nu este adevărat. Alții ignoră ceea ce s-a spus, prefăcându-se că nu au auzit. Așa funcționează mecanismele de apărare mentală. Copilul în ambele cazuri, activ sau pasiv, nu recunoaște realitatea. Aceasta este chiar etapa „șocului”, chiar prima etapă în experimentarea durerii. Este important să susțineți copilul aici, să repetați cele spuse cu o voce calmă, să îmbrățișați, să spuneți că știți cât de rănit și trist este. Oferiți sprijin și îngrijire Următoarea etapă este căutarea. Copilul vede o persoană decedată în mulțime se pare că este pe cale să treacă pe ușă. Aceasta este o etapă importantă de recunoaștere a realității a ceea ce s-a întâmplat. În acest stadiu, se poate dezvolta o fantezie intensă despre moarte. Este important să discutați fanteziile sale cu copilul, aducându-l ușor înapoi la realitate. A treia etapă este etapa durerii acute. În această etapă, agresivitatea devine o trăsătură comună a comportamentului copilului - copilul va arunca jucării, va împinge și va lupta cu copiii. Mânia lui, de regulă, este îndreptată către persoana care a plecat, dar din moment ce copilul nu poate recunoaște în sinea lui că este supărat „că a fost abandonat, abandonat”, el transferă agresivitatea în alte aspecte ale vieții. Și aici este important să recunoaștem dreptul copilului de a fi supărat și să-l ajutăm să facă față acestei mânii. Poți vorbi deschis cu copilul tău: „Știu că ești supărat pe bunicul tău pentru că a murit”, „Acest lucru îți îngreunează”.