Se găsește adesea: „Eu fac totul pentru ei, dar nici măcar nu au spus mulțumesc...”, „De ce îi ajut pe toți, dar nimeni nu-mi oferă ajutor?”, „Sunt atât de obosit, dar nu e nimeni în afară de mine”, „Da, îmi este greu să fac totul pentru toată lumea, dar cel puțin așa știu că totul va fi bine, ” etc. Este vorba doar despre sindromul salvatorului, despre momentul în care toată lumea este nevoie să salveze și, de preferință, în detrimentul personal. Permiteți-mi să clarific imediat că SALVAREA nu este în niciun caz o chemare de nume, ci mai degrabă o strategie de viață formată incorect de percepție și comportament. Această strategie se exprimă într-o tendință de a se îngriji excesiv de ceilalți, o dorință de a-i ajuta și de a salva mereu pe ceilalți și mai des fără cererea lor. Așadar, atunci când ești dornic să ajuți fără a fi întrebat, poți să îi pui o întrebare persoanei pe care vrei să o ajuți, cum ar fi: Pot face ceva pentru a te ajuta? Cu ce ​​​​vă pot ajuta? Ai nevoie de ajutor? Persoanele cu sindromul salvatorului pun de obicei interesele altora mai presus de ale lor și sunt dispuși să-și sacrifice timpul, energia și resursele de dragul celorlalți. Ei pot da dovadă de grijă excesivă, îngrijorându-se pentru toată lumea și pentru orice, chiar dacă acest lucru duce la o deteriorare a propriei stări fizice sau emoționale Oamenii cu sindrom de salvator suferă de obicei de acest lucru, dar se țin strâns de această strategie, de ce... Există mai multe motive pentru aceasta: pentru ei este o oportunitate de a se simți necesar - un fel de strategie de a scăpa de singurătatea internă, de a gândi erori sub forma lipsei de autocompasiune și a incapacității de a spune „nu”, evitându-le. probleme prin direcționarea atenției către problemele celorlalți, menținerea propriei importanțe și stime de sine, dorința de a controla, ca o oportunitate de a face față propriei anxietăți, empatia excesivă și hiperresponsabilitatea Preocuparea excesivă pentru ceilalți poate conduce însuși salvatorul la suprasolicitare, epuizare, un sentiment de neputință și chiar depresie. Ei își pot ignora propriile nevoi sau simptome jucând rolul de salvator, care în cele din urmă le poate dăuna sănătății fizice și mentale. Comportamentul persoanelor cu sindrom de salvator este de obicei determinat de personalitatea, experiențele și convingerile lor. Deci, ei pot experimenta o dorință puternică de a fi necesari și utili, de a primi aprobare și recunoaștere de la alții. Dar rădăcina acestui comportament poate fi aceea că persoana a crescut într-o familie disfuncțională, unde nevoile sale de intimitate emoțională nu au fost satisfăcute, al doilea punct este atunci când salvatorul însuși, de obicei tot în copilărie, se afla într-o situație în care nu se afla. ajutat. Și aici poți să te concentrezi asupra ta și să te gândești - ce fel de situație este aceasta când nimeni nu m-a ajutat? Sau chiar aș putea ajuta pe cineva, deși cel mai probabil este o iluzie că aș putea ajuta... Și acum un adult care îi salvează pe alții și încearcă multe pentru alții în detrimentul său, face asta pentru a primi și îngrijire în schimb. si atentie. Acest lucru se întâmplă adesea în cupluri - unul încearcă tot posibilul, iar al doilea pur și simplu ia de la sine înțeles sau poate zbura în continuare în stilul „Ce ți-am cerut să...”. Se întâmplă ca salvatorul să întâmpine agresivitate în direcția sa, pentru că cel „salvat” se simte înfundat de la el, iar acesta pare să se simtă dator (nu vorbim de bani). Și de multe ori să-i mulțumești nu este suficient, trebuie să-i mulțumești cu emoții speciale sau anumite acțiuni, atitudine. Și tot pentru că cel pe care îl salvează nu vrea și/sau nu este pregătit să schimbe nimic, rezultatele sunt dezamăgitoare. Acest lucru poate dura ani, sau chiar zeci de ani, când nimic nu se schimbă pe de altă parte: soțul nu se oprește din băut, fiul la 40 de ani încă nu își are un loc de muncă etc. (Acesta este un indicator clar că jucați rolul unui salvator). Dar nimic din toate acestea nu-l oprește pe salvator. Este ca un gestalt neînchis - o nevoie care a apărut, dar nu a fost satisfăcută. O persoană încearcă să piardă INCONȘTIENT această situație și să primească în schimb ceea ce nu a primit (sprijin, acceptare, dragoste etc.). Își găsește același părinte rece, instabil și infantil în persoana soțului, soției, șefului și +7 936 254-78-07