Od autora: Często model wychowania, którego dorosły doświadczył w dzieciństwie, przenosi w proces edukacyjny własne dzieci... My, dorośli, często chcemy, aby nasze dzieci miały idealne dzieciństwo. Ale niestety, a może i na szczęście, idealne dzieciństwo nie istnieje. W końcu ten etap życia człowieka jest pełen stresujących sytuacji. Kiedy myślisz (nie jestem wyjątkiem) o latach swojego dzieciństwa, najprawdopodobniej przychodzą Ci na myśl wydarzenia, które wywarły na Tobie silne wrażenie. Może to być dowolna sytuacja, na przykład: zostałeś w dzieciństwie sam w domu lub w nieznanym, obcym miejscu, postawiony w kącie w ciemnym pokoju, albo ciocia nauczycielka zawstydziła Cię na oczach całej grupy dzieci, które zaśmiał się głośno i wskazał palcem w twoją stronę. A może rozwód rodziców lub odejście ukochanej babci... Pamiętasz konkretne urodziny, na przykład, kiedy skończyłeś pięć lat, a mama przyniosła do przedszkola smakołyki dla wszystkich dzieci w Twojej grupie, a zabrał cię do domu przed ciszą. Och, jak nam się ten sen nie podobał w przedszkolu! A może pamiętasz ten wieczór, kiedy tata wrócił z długiej podróży służbowej i z wielką radością rzucił Cię pod sufit, Ty „zwinęłaś się” z pogodnym śmiechem, a mama z lekkim niepokojem powiedziała: „Uważaj!” A potem cała rodzina zjadła obiad, a dorośli podziwiali, jak urosłeś. Brzmi znajomo? Czy najczęściej pamiętasz coś przyjemnego lub smutnego, czego żałujesz lub czujesz się urażony? Jacy byli twoi rodzice? Zależy to od stylu i podejścia rodziców. Często wychowanie w rodzinie jest bezproduktywne. Ale oczywiście są szczęśliwe wyjątki i praktycznie nie ma problemów z wychowywaniem dzieci w takich rodzinach. Często model wychowania, jakiego dorosły doświadczył w dzieciństwie, zostaje przeniesiony na proces edukacyjny własnych dzieci. Istnieje wiele stylów rodzicielstwa, ale przyjrzymy się czterem głównym typom: pobłażliwym, autorytarnym, niestabilnym i autorytatywnym. Pobłażliwe rodzicielstwo. Rodzice nie potrafią właściwie zorganizować procesu wychowawczego, choć dziecko otoczone jest miłością i często niestety podziwem. Dziecku wolno wszystko i wszystko zostaje mu wybaczone, każda zachcianka dziecka zostaje zaspokojona. Nie wymagają od dziecka niczego i prawie niczego nie ograniczają. Rodzice świadomie lub nieświadomie przekazują swojemu dziecku, że dla niego „wszystko jest możliwe”. A nawet jeśli są jakieś zakazy, łatwo je łamie, wiedząc, że „wszystko się ułoży i wszystko jest możliwe”. Rodzice dążą do maksymalnego i bezkrytycznego zaspokojenia wszelkich potrzeb i zachcianek swojego potomstwa. Przykład z praktyki. Cała rodzina wychowuje pięcioletnią córkę. Jedynaczka z późnego małżeństwa, więc „...zdmuchujemy kurz z córki” – mówi matka. „Cała rodzina: ja, moja babcia i mój mąż, kochamy ją, pielęgnujemy ją, zostawiamy jej to, co najlepsze, ale ona nie chce nic jeść”. No cóż, gdybym tylko sama karmiła ją łyżeczką. A w przedszkolu nauczycielki narzekają, że nie chce sam jeść i jest kapryśny. Nie śpi w chwilach ciszy i przeszkadza dzieciom. W dzień nie śpi w domu. Uważamy, że nie należy zmuszać jej do spania w ciągu dnia, aby nie była znowu kapryśna. Ma już słabe nerwy i wpada w histerię. Moja córka nie może bawić się z dziećmi, wszyscy ją krzywdzą i nie chcą dzielić się jej zabawkami. W domu nie chwalimy jej szczególnie, ale też nie karcimy i nie karzemy – dbamy o nią i chronimy psychikę dziecka. Myślimy, że podrośnie i wtedy wszystko zrozumie. A jednak jestem bardzo zmęczona, czasami nawet załamuję się i krzyczę.” Biorąc pod uwagę, że w rodzinie o pobłażliwym modelu wychowania, do której należy wspomniana rodzina, nie ma kar, ale praktycznie nie ma nagród, dziecko dorasta „bez granic” i „we wszystkim”. Dzieci dorastające w takiej rodzinie często doświadczają niezadowolenia i cienia urazy, gdy ktoś z dorosłych z zewnątrz rzuca im wyrzuty lub po prostu nazywa je rozpieszczonym dzieckiem. To wstyd dla mnie idla rodziców! W końcu czasami zachowują się nieodpowiedzialnie. Rodzice „chroniąc” swoje dziecko spowalniają jego rozwój i dojrzewanie. A kiedy nadchodzi moment rozstania, aby poczuć się niezależnymi, dzieci te często muszą uczyć się lekcji życia same, bez wsparcia i pomocy rodziców. Poprzez ból i przeszkody stań się niezależny. Autorytarne rodzicielstwo. Rodzice tego modelu wychowania lubią „mieć wszystko pod kontrolą” i są bardzo surowi i wymagający wobec swojego dziecka. Podstawę wychowania w rodzinie buduje się na zasadzie „niewolnik – właściciel niewolnika” lub „pan – poddany” – „podporządkowanie pod presją”. Przykład z praktyki. „Mój syn stał się niesamowicie uparty” – mówi ojciec sześcioletniego chłopca. – Ciągle szuka wymówek i protestów. W przedszkolu nauczyciele ciągle narzekają na jego zachowanie: nie jest posłuszny, jest psotny i bije dzieci. Jak to jest możliwe? Przecież w domu trzymam go rygorystycznie, twardo: nie chcę, żeby wyrósł na maminsynka – niech od dzieciństwa będzie mężczyzną. I daję mu pasek, zabraniam mu oglądać kreskówki i nie wypuszczam go na ulicę, jeśli nie słucha, obraża dzieci i w ogóle, jeśli zrobi coś złego. Stoi w kącie przez dwie godziny. Nie pozwalam mu iść spać, dopóki nie pozbiera swoich zabawek. W domu powinien panować porządek i dyscyplina – tego uczymy od dzieciństwa.” Autorytarni rodzice nie interesują się potrzebami syna (córki), dlatego najczęściej cierpi sfera emocjonalna i duchowa dziecka. Jednak wymagania wobec niego są bardzo wysokie, często nieadekwatne do jego wieku. Częściej w takich rodzinach dziecko wychowuje się na zakazach - „wszystko jest niemożliwe”. Stawiane są mu żądania ograniczające jego wolność i niezależność. Dziecko znajduje się pod stałą „czujną kontrolą”. Rodzice są zobowiązani do surowych kar, a czasami nieuzasadnionych. Kochają swoje dziecko, ale skąpią w wyrażaniu swoich uczuć, dlatego często karzą je, stosując przemoc fizyczną i emocjonalną. Rodzina ustala rygorystyczne zasady i wymagania, które dziecku stopniowo stają się trudniejsze do spełnienia lub przestrzegania w miarę dorastania i zmiany jego potrzeb. Dziecko odczuwa brak ciepła, intymności, wrażliwości ze strony rodziców, a także niezrozumienie i brak akceptacji jego zainteresowań i cech. Dorośli narzucają dzieciom swoje opinie i zainteresowania, dewaluując ich potrzeby, aspiracje i dążenia. Jaki jest efekt tej edukacji? Dzieci dorastają i dojrzewają z pewnym poczuciem winy, wstydu, irytacji lub urazy. Ten bagaż jest niesiony ze sobą w dorosłość. Niestety, często dziecko z rodziny autorytarnej nie jest w stanie w pełni zbudować swojego życia i być szczęśliwe, żyjąc według „zasad i wskazówek innych ludzi” rodziców, starając się sprostać ich oczekiwaniom i nadziejom. Niestabilny styl rodzicielstwa – nieprzewidywalni rodzice. Styl ten polega na ciągłej, ostrej zmianie podejść i metod edukacji, często w zależności od nastroju rodziców. Można to porównać do huśtawki: „teraz w górę, teraz w dół”. Rodzice zdają się „przebiegać z boku na bok”: najpierw są bardzo surowi, twardzi, „nieprzystępni” i karzą z powodu lub bez powodu, a potem pozwalają im zrobić coś, „co wczoraj było zakazane, nie było dozwolone”. Jednego dnia „miażdżą” uwagę dziecka, innego dnia odrzucają je emocjonalnie i fizycznie. Jednocześnie stale odczuwa napięcie, niepokój, strach i jest w ciągłym oczekiwaniu na nadchodzące wydarzenia, w zależności od nastroju rodziców. Przykład z praktyki. Matka skarży się na syna w drugiej klasie: „Nie mam już sił na tego rezygnującego. Próbowałem wszystkiego, ale jedynym sposobem, aby zmusić go do nauczenia się lekcji, była „pod presją”. I nie zostaniesz poproszony o posprzątanie mieszkania ani o pójście po chleb. Robię wszystko w tym kierunku: błagam go, nie pozwalam mu bawić się na komputerze, karzę go, a czasami piszę za niego w zeszytach lub rozwiązuję zadania, a jeśli wszystko stanie się całkowicie nudne, dam mu uderzenie w głowę. A staram się dobrze, a czasami nawet sobie odpuszczam. Nic nie pomaga - jak „groch pod ścianą”, wszystkie moje wysiłki są daremne”. A syn był ciągle w niepokoju, napięciu - w chwilach ciepła.