– Wypełnij formularz.– Rr! Ból zawsze kryje się za złością. Nauczono nas tego na pierwszym etapie szkolenia z terapii emocjonalno-wyobrażeniowej. Ćwiczenie, które wykonaliśmy w parach, wydawało się proste: znajdź część, która jest zła i zapytaj ją, kogo chroni. Wtedy zobaczysz ranną część i będziesz mógł z nią pracować (zwrócić krzywdę przestępcom, a swoje zasoby sobie). Jeśli wściekła (obronna!) część była wobec nas przyjazna i ufała nam, to oczywiście , powiedziałby nam: spójrz, tego właśnie bronię, a pojawiłoby się zranione dziecko lub bardziej dorosła część po traumie – pokrzywdzona, obrażona, odrzucona. Która nie mogła się obronić, nie czekała na ochronę, nie mogła obronić swoich praw i dostać tego, czego potrzebowała. W tym kontekście wyrażenie „Jowisz, jesteś zły – to znaczy, że się mylisz” można zreinterpretować jako: „Jowisz. , jesteś zły – to znaczy, że jesteś ranny, ale zapomniałeś o tym.” Zatem część wściekła musi nam przedstawić zranioną część. Ale! Ponieważ jest opiekuńcza (chroni słabych), to wcale nie uciekła od zaufania. To dziecko było molestowane, a potem pojawia się jakiś terapeuta i „w tej chwili powiedziałam mu wprost, gdzie są klucze do mieszkania, gdzie są pieniądze. Nie oddam ci mojego dziecka, bezbronnego i bezbronnego. A co jeśli jesteście tymi samymi rzodkiewkami, co te, które się bronią, od których wyrosły mi ciernie na mojej stwardniałej skórze?…” Tak, części ochronne są bardzo nieufne, ponure, a nawet zgorzkniałe (nie bez powodu mogą się złościć). I tutaj też albo budować relację z częścią ochronną (tygodnie i miesiące - na przykład w przypadku CPTSD), albo mieć superautorytet terapeuty (jak N.D. Linde), albo... stosować dwustronną stymulację, aby nieświadomość dała odpowiedź (co nie nie neguje relacji opartej na zaufaniu z klientem). W książce Linde „Poradnictwo psychologiczne. Teoria i praktyka” przedstawiono 10 psychologicznych modeli powstawania gniewu (złość w rodzinie, złość jako rekompensata za poczucie niższości, złość w wyniku przeniesienia, złość jako protest przeciwko niebezpiecznym nakazom rodziców i inne). . Modeli jest wiele, ale złość zawsze przykrywa zranioną część. Nawet jeśli dziecko było świadkiem przemocy, a później zaczęło okazywać agresję, ukrywało swoją lękliwą część. Chcę podzielić się z Wami historią pracy ze złością, gdzie w ciągu jednej sesji udało nam się rozbroić wzorzec nadmiernej złości w sytuacjach z nią związanych. na pieniądze (i jedzenie). Wszystkie historie publikowane są wyłącznie za zgodą klientów.👉 Klientka Julia, około 40 lat, opowiada o niedawnym konflikcie w rodzinie. Nie do końca rozumiejąc dlaczego, część pieniędzy, które dał jej mąż, ukryła w rezerwie i ZAPOMNIAŁA o tym. A następnym razem, gdy poprosiła męża o pieniądze - na artykuły spożywcze, wydatki domowe, zapytał: „Co, wydałeś już wszystkie pieniądze? Proszę, wyślij mi czek (co kupujesz), a ja przekażę ci wymaganą kwotę .” Potem doświadczyła złości, która tak ją ogarnęła, że ​​zaczęła zbierać rzeczy męża. Potem rozmawiali, przypomniała sobie, że naprawdę miała dużą sumę i z jakiegoś powodu ją ukryła i z jakiegoś powodu o niej zapomniała. Na terapii postanowiła sobie z tym poradzić. Co się dzieje w ogóle. Wszystkie niezrozumiałe „dlaczego” i „dlaczego” są pozdrowieniami z naszej nieświadomości. Nie pamiętamy, ale to jest wszystko i zawsze. Jego głównym zadaniem jest utrzymanie nas przy życiu (abyśmy mieli żywność, bezpieczeństwo, kontakty z innymi i – jeśli to wszystko mamy – sukcesy i zwycięstwa). Właśnie z tymi „niezrozumiałymi” rzeczami lubię pracować, bo kiedy odpowiedzi wychodzą na wierzch i motywy stają się jasne, wszystko się zmienia. W każdym razie, czego dotyczyły destrukcyjne wzorce. Co było przyczyną tej sytuacji dla klienta? Zwroty uogólnione: GDZIE SĄ PIENIĄDZE? i POKAŻ NA CO WYDAŁAŚ. Konieczność proszenia o pieniądze i rozliczania się z nich. Wydawało mi się to niesprawiedliwym żądaniem, biorąc pod uwagę, że zapomniano o ukrytych pieniądzach – Julia, co czujesz, gdy słyszysz pytanie: gdzie są pieniądze? Jak wygląda Twoja złość, gdy wszystko w środku się wzbiera – To lawina, która zjeżdża z góry. Śnieg. I nie mogę tego kontrolować – Proszę, stań się tą lawiną – Igotowa rozerwać tego, który obraża Julię. Julia widziała małe dziecko, około sześcioletnie, wściekłe, że nie dali mu jedzenia. „Czego ci nie dają?” „Dziewczyna prosi o jedzenie, a oni powiedz jej: spójrz, czego chciałaś!”. W tej części było dużo złości, protestu, a dziecko krzyknęło: „Niczego od ciebie nie potrzebuję! Umrę i będziesz wiedział!” poprosił ją, aby uderzyła się w poduszkę, aby wyrzucić stare napięcie, a następnie powiedziała: „Tak, wcześniej tego potrzebowałaś”. Walcz o jedzenie, ale teraz jest wystarczająco dużo pieniędzy i jedzenia. Współpracujemy z tym klientem od 2 miesięcy i często wymyślała historie o braku pieniędzy i jedzenia, historie, w których musieliśmy być odpowiedzialni za naszych rodziców. I wtedy Julia przypomniała sobie, jak musiała zbierać butelki w parku, a potem sprzedawać je za pieniądze. I pewnego dnia on i jego matka poszli zwrócić butelki. Za otrzymane pieniądze kupili pół bochenka chleba (na tyle wystarczyło), a mama powiedziała: „ZJEDZMY TU WSZYSTKO SAMI I NIE MÓWIMY BRACIE I TACIE”. Młodszy brat i ojciec byli w domu. Chleb był spożywany w tajemnicy. A co robiła sześcioletnia dziewczynka, która często odczuwała głód? Zatem tutaj odkrywamy wstyd, że się ukrywała i złość, że nie została nakarmiona (jej rodzice cierpieli na alkoholizm). Ale jest jeszcze jeden punkt. Sam proces zbierania butelek też był przepełniony po brzegi wstydem i złością, że w ogóle trzeba to robić. Julia, żeby nie czekać godzinami, czasami podchodziła do dorosłych wujków w parku i pytała: „Skończyliście. pijesz już? Czy mogę wziąć butelki? (ZAPYTAŁA: daj...) I ten wstyd związany z pieniędzmi i jedzeniem, z koniecznością walki o przetrwanie, ~30 lat później pojawiał się w sytuacjach, gdy musiała prosić o: pieniądze, pomoc, cokolwiek (przed terapią była to łatwiej zrobić wszystko sama, niż poprosić mężczyznę). Proszenie męża o pieniądze na zakupy wydawało się tak samo wstydliwe, jak proszenie kogoś, kto pije, aby zostawił pustą butelkę w parku. „Lepiej zostawić to SAM, a ja poczekam. Wyjdź, a ja to wezmę. I podobna wiadomość była do mojego męża: „Zgadnij SAM, że potrzebuję pieniędzy i daj je. Nie chcę rozmawiać, nie chcę prosić”. CHYBA TO SĄ RÓŻNE SYTUACJE I LUDZIE! .. Mama powiedziała: „Zjedzmy to sami.”. Oczywiście zakomunikowano potrzebę przetrwania: zjedz to sam szybko, pożyjesz dłużej. Ale z drugiej strony pewnie gdzieś w głębi tkwiło poczucie winy/wstydu, że młodszy brat siedział w domu głodny. (Chociaż absolutnie nie jest to obowiązkiem sześciolatka.) Wstyd ukrywać się. Wstyd oszustwa. Wstyd zbierać butelki. Wstyd biedy i głodu Z tym naprawdę trzeba było pracować, a nie ze złością. Wstyd zwinął się w wielką kłębek i nie rozplątał, bo wcześniej nie było widać złości na rodziców. Wstyd został bezpiecznie zamknięty za ścianami gniewu. Co zrobiliśmy? Oprócz przeżycia przytłaczających uczuć w bezpiecznym otoczeniu, zasugerowałam, aby Julia powiedziała prawdę mężczyznom, którzy odpoczywali w parku. Powiedz im: „Wiesz, mama mnie wysyła po butelki. Tata pije, mama nie pracuje”. Prawda jest lekarstwem na terapii. A chłopaki się nie śmiali, nie zawstydzali jej. I dali jej pieniądze (choć nie było takiego celu). I poszła, kupiła coś prostego, przyniosła do domu i zjedli razem z bratem. Wszystko oczywiście jest w wyobraźni... Kilka dni później Julia napisała, że ​​2-3 dni po naszym spotkaniu poczuła się zagubiona, jakby odebrano jej coś wartościowego - nawyk obrażania się. Wiedziała więc, jak żyć w stanie wewnętrznego niedoboru, a teraz, gdy usunęliśmy konstrukcję nośną, na której opierał się wzór gniewu i głodu, pojawiło się pytanie: jak żyć inaczej? A co teraz, jeśli się nie obrazisz i nie będziesz oczekiwać, że inni sami się domyślą? To właściwie ważne pytanie dla tych, którzy przez znaczną część swojego życia żyli głównie dzięki mechanizmom obronnym. Kiedy stają się niepotrzebne (w końcu ten, kto poczuł się urażony, głodny, zmuszony do samodzielnego zdobycia pożywienia, został już odnaleziony i objęty opieką), okazuje się, że złość przestaje być ważną emocją napędową i trzeba szukać jej coś nowego. Kiedy spotkaliśmy się tydzień później, Julia powiedziała, że ​​się uspokoiła i uczucie zagubienia zniknęło. Od tego czasu pojawiły się nowe wzory.)