„Nie chce odpowiadać na moje pytania”, „Jest skryty, nie dostaniecie od niego żadnej odpowiedzi”, „Jak tylko zacznę pytając, jest jak woda w ustach: nic od niego nie usłyszysz” – listę podobnych skarg rodziców można ciągnąć w nieskończoność, ale na tym poprzestanę, myślę, że rozumiecie, o czym mówię. Dziecko nie ufa rodzicom. Z prostego powodu – komunikacja z nim przypomina bardziej przesłuchanie niż poufną, wspierającą rozmowę. Niestety rzeczywistość jest taka, że ​​niektóre dzieci nie chcą się otworzyć przed rodzicami, nie chcą im powiedzieć, co dokładnie i w jaki sposób dręczy. ich. W związku z tym narasta niepokój ojców i matek, którzy nadal pozostają w nieświadomości co do uczuć, myśli i potrzeb swoich dzieci. Spróbujmy od samego początku, od podstaw... Najważniejszym czynnikiem dobrostan psychiczny i stabilność emocjonalna dziecka to obecność bliskości emocjonalnej z rodzicami. Jestem pewien, że nikt nie będzie kwestionował tej prawdy. Jeśli dziecko nie chce powiedzieć mamie lub ojcu, co go niepokoi, o czym marzy, czego się boi, wówczas zakwestionujemy istnienie tej bliskości. Oznacza to, że rodzice zbudowali komunikację z dzieckiem w taki sposób, że nie czuje się ono przy nich całkowicie bezpieczne. Naszym kolejnym krokiem będzie analiza błędów rodziców, które mogą prowadzić do tak smutnych konsekwencji, jak utrata zaufania część dzieci. Praktyka terapii rodzin pokazuje, że najczęstszymi błędami rodziców są: 1. nieumiejętność okazywania empatii, 2. tłumienie uczuć i emocji dziecka. A teraz, żeby mały człowiek miał w dzieciństwie tak mało doświadczenia Repertuar stresujących dla niego sytuacji jest znacznie szerszy niż u osoby dorosłej. Jeśli dziecko się obrazi lub złości – jest to dla niego stres, z którego nie zawsze jest w stanie samodzielnie się wydostać i właśnie w tym momencie potrzebuje rodzica, a dokładniej jego umiejętności zapewnienia emocjonalnego wsparcia. Wielu rodzicom bardzo trudno jest patrzeć, jak ich dzieci czują się zranione lub zły. Prawie zawsze chcą przestać doświadczać negatywnych emocji u swoich dzieci. I, można powiedzieć, „automatycznie” mama lub tata mówią: „Nie wariuj!”, „Obrażanie się jest złe!” itp. Wszystko to pogarsza pouczający zimny ton. Cóż to za empatia... Porozmawiajmy teraz o tym, jakich uczuć doświadcza dziecko po takich wiadomościach od rodziców. Wstyd, niezręczność, irytacja. Plus świadomość, że mama lub tata go nie rozumieją. Kiedy ten schemat się powtarza, dziecko staje się świadome prostej prawdy dla siebie: rodzicom nie można ufać w swoich uczuciach i zaczyna je ukrywać i milczeć na ich temat. Dlatego warto zapomnieć o takich toksycznych zwrotach jak: nie martw się, nie obrażaj się, dlaczego jesteś taki wrażliwy itp. OK. No dobrze, ale jak w takim razie okazać empatię? Aby dziecko czuło się wspierane i akceptowane? Najważniejsza jest świadomość, że emocje dziecka nie mogą być dobre ani złe. To, powtarzam, jest najważniejsze. Wyrażając emocje, dziecko reaguje na wydarzenia w otaczającej go rzeczywistości. Rozmawiając z nim o uczuciach dziecka, dajemy mu szansę lepiej zrozumieć siebie i dowiedzieć się, jak następnym razem zachować się w takiej sytuacji. To są mechanizmy adaptacyjne. Przykładowe wyrażenia określające empatię: 1. Widzę, że jesteś zły, ja też byłbym zły, gdybym był tobą. Zastanówmy się, co możemy z tym zrobić.2. Rozumiem, że się martwisz, pamiętam, że w Twoim wieku też się martwiłam przed takim wydarzeniem. Czy wiesz, co pomogło mi się uspokoić? itd.3. Wiem, że bez powodu nie byłbyś zły. To normalne, że ktoś czuje się zły z powodu, o którym mi mówiłeś.4. Chcę Ci szczerze powiedzieć: nie rozumiem, co się z Tobą dzieje, ale bardzo chcę Ci pomóc. I dlatego chcę cię wysłuchać. Jeśli dziecko zacznie zdawać sobie sprawę, że jest rozumiane, wtedy będzie mu łatwiej po prostu dlatego, że jesteś z nim. Często to: +79050620750