Syndrom nielubianego. Korekta pedagogiczna Ciąg dalszy. Zobacz początek serii artykułów na temat syndromu niechęci pod adresem: https://www.b17.ru/article/18717/ ; https://www.b17.ru/article/18870/Tutaj korekta pedagogiczna ma na myśli właśnie rodziców, a nie nauczycieli; w domu, a nie w szkole; w komunikowaniu się z dzieckiem, a nie w nauczaniu programu szkolnego (lub przedszkola). To rodzice muszą przede wszystkim dokonać pedagogicznej korekty zachowania i sfery emocjonalno-wolicjonalnej swojego dziecka. Właśnie o tym będzie mowa w tym artykule. Warunki konieczne, aby naprawdę kochać swoje dzieci 1. Klimat psychologiczny w domu. Wszyscy rodzice zgodzą się, że wychowywanie dzieci jest obecnie szczególnie trudne. Jedna z przyczyn: dziecko spędza zbyt dużo czasu poza rodziną, pod kontrolą i wpływem szkoły, rówieśników, sąsiadów itp. Dlatego wielu rodziców ma poczucie, że niezależnie od tego, jak bardzo się starają, ich wysiłki są zbyt małe, aby je przeważają wpływy zewnętrzne na ich dziecko. W rzeczywistości jest odwrotnie. Praca psychologów potwierdza, że ​​niemal w każdym przypadku zwycięstwo jest po stronie domu. Wpływ rodziców jest silniejszy niż wpływ zewnętrzny. To atmosfera domowa (psychologiczna i emocjonalna) ma pierwszeństwo i decyduje o tym, jak szczęśliwe, wewnętrznie chronione i zrównoważone dziecko rośnie, jak dogaduje się z dorosłymi, rówieśnikami, dziećmi w innym wieku, na ile nastolatek jest pewny siebie i swoich umiejętności , jak przyjazny lub obojętny jest, jak reaguje na nieznaną sytuację. Ale dom nie jest jedyną rzeczą, która decyduje o tym, jak dziecko będzie dorastać. 2. Relacje między małżonkami. Bardzo ważny aspekt w wychowaniu harmonijnej osobowości dziecka. Relacja między małżonkami jest fundamentalnie ważna. W znaczeniu przewyższają wszystkie inne relacje, w tym relacje między rodzicami i dziećmi. Stopień, w jakim prawdziwe więzi duchowe łączą rodziców i dzieci oraz to, jak dziecko czuje swoje miejsce w świecie i swoje bezpieczeństwo, zależy od głębokości i szczerości relacji, która rozwinęła się między mężem i żoną. Rodzice dla dziecka to osoby znaczące, od których bierze przykład relacji między małżonkami, relacji z tą samą płcią, z płcią przeciwną, z innymi ludźmi. Dziecko uczy się wszystkiego od rodziców, bo... nie wie, jak zrobić to czy tamto poprawnie, jak odnieść się do tego czy tamtego. Dlatego rodzice powinni być dla swojego dziecka wzorowym wzorem we wszystkim, jeśli nie chcą, aby ich dziecko, gdy dorośnie, nie „zwróciło” im ich nieharmonijnych relacji i relacji z innymi. „Co się dzieje, to się pojawia!” 3. Relacje między rodzicami i dziećmi Jeśli podstawą interakcji i relacji między rodzicami i dziećmi nie jest miłość, wszystko inne (dyscyplina, relacje z rówieśnikami, sukcesy w szkole) opiera się na fałszywych, udawanych i egoistycznych zasadach. W takich warunkach dziecko wyrasta samolubnie, egocentrycznie, kapryśnie, wierząc, że wszystko i wszyscy są mu winni i żądając od innych (a w szczególności od rodziców) zaspokojenia wszystkich swoich zachcianek i pragnień, ale sam nie jest w stanie dać innym niczego wartościowego. 4. Bezwarunkowa miłość do Twojego dziecka. Każde dziecko swoim zachowaniem prosi rodziców (wychowawców, nauczycieli), aby je kochali! Kochali go za to, kim był, a nie tylko za to, w czym był dobry. Bo miłość jest podstawą wszystkiego. I to ona pomoże przezwyciężyć wszystkie jego (dziecka) problemy i osiągnąć którykolwiek z jego celów. Bezwarunkowa miłość sprawia, że ​​kochamy dziecko, nawet jeśli jego zachowanie budzi w nas odrazę. Musimy zaufać sobie i spróbować zbliżyć się do niego cudowny cel bezwarunkowej miłości W tym przypadku trzeba stale przypominać sobie, że: a) jeśli będę starał się właściwie wypełniać swoją rolę rodzica i kochać moje dzieci, pomimo ich żartów i psikusów, będą próbowały dorosnąć i dać się. podnieś ich złoprzyzwyczajeń, b) jeśli będę je kochać tylko wtedy, gdy będą posłuszne i sprawią mi przyjemność swoim zachowaniem, i jeśli będę okazywać im miłość tylko w tych dobrych (niestety, rzadkich!) chwilach, nie odczują, że zawsze są szczerze kochani . To z kolei sprawi, że poczują się niepewnie, zniszczą ich poczucie własnej wartości, zachwiają pewnością siebie, a nawet mogą uniemożliwić im rozwinięcie lepszej samokontroli i wykazanie się bardziej dojrzałymi. Jeśli będziemy je kochać tylko wtedy, gdy spełnią nasze wymagania i oczekiwania, poczują się gorsze. Dzieci pomyślą, że nie ma sensu próbować, ponieważ nigdy nie zadowolisz tych rodziców (nauczycieli itp.). Będą nękani niepewnością, niepokojem i niską samooceną. Zawsze będzie ingerencja w rozwój emocjonalny i behawioralny, dziecko swoim zachowaniem pokazuje nam, czego mu bardziej potrzeba, jakie ma potrzeby emocjonalne. Może potrzebuje więcej Miłości, więcej dyscypliny, więcej uznania dla siebie, więcej zrozumienia. Jeśli dziecko zachowuje się źle, być może brakuje mu Miłości! Miłość jednak nie polega na pobłażaniu, nie dogadzaniu słabościom osoby, którą kochamy. Miłość musi być surowa i dyscyplinująca! Jeśli okazujemy dziecku miłość, ale nie karcimy go miłością, może wyrosnąć na zepsute. Jeśli okażemy dziecku tylko surowość, a miłość tylko czasami, wówczas u takiego dziecka mogą rozwinąć się zachowania protestacyjne, czyli depresja, niska samoocena, zwątpienie, negatywizm itp. Dziecko poprzez nasze zachowanie czuje naszą miłość do siebie: nie tylko słyszy, co mówimy, ale także czuje, jak mówimy i co najważniejsze, co robimy. Nasze działania mają o wiele większy wpływ na dziecko niż słowa! 5. Jak okazywać dziecku miłość: a) Kontakt wzrokowy - otwarte, naturalne, przyjazne spojrzenie prosto w oczy dziecka jest niezbędne nie tylko do nawiązania z nim dobrej interakcji komunikacyjnej, ale także do zaspokojenia jego potrzeb emocjonalnych. Dziecko wykorzystuje kontakt wzrokowy z rodzicami (i innymi ludźmi!) w celu emocjonalnego odżywiania. Im częściej rodzice patrzą na dziecko, próbując wyrazić mu swoją miłość, tym bardziej jest ono przesiąknięte tą miłością i tym pełniejszy jest jego zbiornik emocjonalny. Okazuje się, że dziecko najuważniej nas słucha, gdy patrzymy mu prosto w oczy oczy, zwłaszcza z Miłością. Przypomnij sobie, jak patrzyłeś w oczy ukochanej osoby, kiedy byłeś zakochany. Twój wygląd mówił sam za siebie, bez słów. b) Kontakt fizyczny. W codziennej komunikacji z dziećmi niezbędne jest pełne miłości spojrzenie rodziców i delikatny dotyk. Powinny być naturalne, działać uspokajająco na dziecko, nie być demonstracyjne i nadmierne. Często przytulaj swoje dziecko, co najmniej cztery razy dziennie. Kontakty dotykowe są bardzo ważne! Pomaga to w budowaniu bardziej opartych na zaufaniu relacji. Przytul dziecko za ramiona, możesz łatwo chwycić je za rękę lub przedramię. Im starsze dziecko, tym mniej osobiste i intymne powinny być takie akcenty. c) Szczególna uwaga. Kiedy poświęcamy dziecku niepodzielną uwagę, oznacza to, że skupiamy się na nim całkowicie, bez żadnych rozpraszaczy, tak aby nasze dziecko ani na chwilę nie zwątpiło w naszą całkowitą, bezwarunkową miłość do niego. Dziecko musi mieć poczucie, że jest jedyne w swoim rodzaju. Tylko baczna uwaga rodziców daje mu możliwość poczucia i uświadomienia sobie tego. Należy pamiętać, że taka wiedza jest niezbędna w rozwijaniu poczucia własnej wartości. A to głęboko wpływa na zdolność dziecka do interakcji z innymi ludźmi i kochania ich. Celem szczególnej uwagi jest sprawienie, aby dziecko poczuło, że w tym momencie jest dla swojej matki (ojca) najważniejsze na świecie, nie otrzymując jednak wystarczającej ilości szczególną uwagę, dziecko może zacząć wierzyć, że najdroższe mu osoby nie dbają o niego. Stąd w zachowaniu dziecka może pojawić się drażliwość,kapryśność, izolacja, robienie rzeczy na złość rodzicom, nieposłuszeństwo itp. „Jeśli dziecko zachowuje się źle, być może brakuje mu Miłości!” - Pamiętać? 6. Zniekształcona miłość Dość często rodzice nie wiedzą i/lub nie wiedzą, jak okazywać miłość swoim dzieciom. Niezastosowanie się do tego prowadzi do wypaczenia Miłości. Istnieje wiele zniekształceń Miłości, przyjrzymy się niektórym z nich. Nadopiekuńczość. Ze względu na dość szeroką gamę konfliktów intrapersonalnych i nierozwiązanych problemów psychologicznych u rodzica, wykazuje nad dzieckiem nadopiekuńczość, objawiającą się chęcią otaczania dziecka wzmożoną uwagą, chronienia go nawet w przypadku braku realnego niebezpieczeństwa, ciągłego utrzymywania go blisko siebie, „związać” dzieci z jego nastrojem i uczuciami, zobowiązać je do postępowania w sposób najbezpieczniejszy dla rodziców. Jednocześnie dziecku oszczędza się konieczności rozwiązywania sytuacji problemowych, ponieważ rozwiązania są mu albo oferowane jako gotowe, albo osiągane bez jego udziału. Występuje uległość i dominująca nadopiekuńczość. Pozwolenie sobie na nadopiekuńczość to wychowanie w stylu „dziecko jest bożkiem”. Takie dziecko wyrasta na osobę histeryczną, dążącą do sukcesu i sławy, ale przy najmniejszej porażce może znaleźć się na skraju załamania nerwowego, a czasem samobójstwa. Wolność dziecka w tego typu relacjach jest wyimaginowana – rozwijają i zachęcają dziecko do takich aktywności, za które otrzyma pochwałę od rodzica. Przy pobłażliwej nadopiekuńczości realizowane są wszystkie potrzeby dziecka, ale w wąskiej grupie – członkach rodziny, podczas gdy w innych grupach doświadcza ono poważnych trudności. Dominująca nadopiekuńczość to styl rodzicielski, w którym dziecko tłumi własną wolę. Takie dziecko wyrasta na infantylne, nieprzystosowane do niczego i niezdolne, bojaźliwe, niepewne siebie i nieuspołecznione. Przeciwieństwo nadopiekuńczości. Prawie całkowity brak kontroli ze strony rodziców. Dziecko jest pozostawione samemu sobie, rodzice nie są nim zainteresowani. Czuje się niechciany, zbędny, niekochany. Takie dzieci często wcześnie dorastają i od najmłodszych lat zmuszone są myśleć o sobie, zazdroszcząc wszystkim dzieciom, którymi opiekują się ich rodzice. Ta forma edukacji sprzyja u dziecka poczuciu niższości, lękowej podejrzliwości, poczuciu winy, autoagresji itp. W okresie dorastania takie dzieci są bardziej narażone na ryzyko znalezienia się w niekorzystnym środowisku społecznym, gdzie będą szukać kogoś, kto się nimi zaopiekuje i odciąży od ciężaru przytłaczających zmartwień. Kontrowersyjne rodzicielstwo. Występuje w rodzinach, w których brakuje spójności i konsekwencji w podejściu do rodzicielstwa. Często dziecko, znajdując się pomiędzy cechami osobowości swojego ojca, matki, babci itp., po dość krótkim czasie dość jasno określa, z kim i jak powinien się zachować, aby osiągnąć upragnione rozwiązanie lub uniknąć kary za swoje przewinienie szybko uczy się manipulacji i konfliktu z interesami dorosłych, aby pozostać we własnym interesie. Problem, jaki stwarza ten typ rodzicielstwa, polega na tym, że takiej osobie bardzo trudno będzie nawiązać oparte na zaufaniu i bliskie relacje. Ze względu na swoją sprzeczną naturę nastolatkowi będzie bardzo trudno zrozumieć, czego chce i zdobyć to w bezpośredni i przystępny sposób. Nawyk ciągłego unikania i szukania skomplikowanych rozwiązań często prowadzi do rozwoju nerwicy i ciężkiego uzależnienia psychicznego. Odwrócenie ról. Odwrócenie roli zależności, gdy rodzice zwracają się do małych dzieci o pomoc, ochronę i wsparcie emocjonalne. Ci rodzice oczekują i wymagają od swoich małych dzieci zbyt wiele. Wymagania te są nie tylko nadmierne, ale i przedwczesne, wyraźnie przekraczające możliwości dziecka. Odwrócenie ról jest jedną z przyczyn przemocy wobec dzieci. Ten rodzic uważa, że ​​ma prawo do pocieszenia i wsparcia emocjonalnego ze strony własnego dziecka. Kiedy dziecko nie daje mu satysfakcjiemocjonalny głód, rodzic uważa, że ​​ma prawo go ukarać. 7. Dyscyplina Jak już wspomniano – Miłość musi być surowa i dyscyplinująca. Ale niestety rodzice zazwyczaj źle rozumieją: 1) związek między miłością a dyscypliną; 2) znaczenie dyscypliny. Zwykle w świadomości wychowawców i rodziców miłość jest oddzielona od dyscypliny, jakby były to dwa całkowicie niezależne zjawiska. Nic dziwnego, że rodzice, próbując kontrolować zachowanie swojego dziecka, doświadczają zamieszania i komplikacji. Rodzice, którzy mylą takie rzeczy, zazwyczaj wierzą, że dyscyplina oznacza karę. Miłości i dyscypliny nie da się oddzielić. Miłość musi mieć wektor. Miłość bez dyscypliny jest pobłażliwością! Ale w parze miłość-dyscyplina miłość musi być na pierwszym miejscu! Kara jest jednym z elementów dyscypliny i nie jest najważniejsza ani najważniejsza. Pierwszą rzeczą, z której muszą zdać sobie sprawę rodzice, aby nauczyć dziecko dyscypliny, jest sprawienie, aby poczuło się kochane – to jest główna i najważniejsza. częścią dobrej dyscypliny. Należy wyjaśnić dziecku, dlaczego należy robić dokładnie to i tamto, a nie to i tamto. Wyjaśnienia powinny być zawsze konstruktywne, obiektywne, a nie tylko „bo tak powiedziałem!” A jeśli nauczysz tego swoje dziecko, bądź dla niego w tym przykładem, rób to z nim. Dyscyplina jest nieporównywalnie łatwiejsza do osiągnięcia, gdy dziecko czuje, że jego szczerość i głęboka miłość są akceptowane takim, jakim jest silne, zdrowe, ugruntowane. Opierając się na szczerej miłości i uczuciu więzi z rodzicami, dziecko reaguje na polecenia rodziców gniewem, wrogością, oburzeniem i urazą. Każdą prośbę (lub żądanie) postrzega jako nałożony na niego obowiązek i aktywnie uczy się stawiać opór lub uczy się patrzeć na każdą prośbę rodziców z obrzydzeniem, robić wszystko na złość, zupełnie odwrotnie niż się tego od niego oczekuje i żąda. Kolejnym ważnym aspektem prawidłowego wychowania dziecka jest umiejętność uważnego i uważnego słuchania dziecka. Proszę, naucz się tej sztuki, a ona cię sowicie wynagrodzi. Bardzo ważne jest, aby dziecko wiedziało i widziało, że jest słuchane i rozumiane. Dziecko zawsze szuka zrozumienia u rodziców. Nie można wybaczyć dziecku złego zachowania, ale jeśli zareagujesz na nie nieprawidłowo, to znaczy zbyt ostro lub zbyt delikatnie, wówczas rodzice i dzieci staną w przyszłości przed problemami i komplikacjami. Tak, musimy zniechęcać nasze dzieci do niewłaściwego zachowania. Nie powinniśmy tolerować złego zachowania. Ale zanim ukarzesz swoje dziecko, posłuchaj go. Możliwe, że przez to, że straciłeś z oczu coś ważnego, potrzeby Twojego dziecka zaczęły zachowywać się w sposób, który Ci się nie podoba. Poznaj jego potrzeby i zadaj sobie pytanie, czy zrobiłeś wszystko, aby dziecko zachowywało się prawidłowo i harmonijnie. Zawsze staraj się postawić na jego miejscu. Kara powinna być stosowana przynajmniej w ostateczności. Czy jest lepszy sposób na poradzenie sobie ze złym zachowaniem pozytywnymi środkami, zwłaszcza przy pomocy szczerej Miłości, niż karanie dziecka, zwłaszcza poprzez stosowanie kar fizycznych. 8. Pełna zaufania relacja z dzieckiem Jeśli chcesz nawiązać z dzieckiem relację pełną zaufania, bądź z nim szczera! Szczerość powinna dotyczyć zarówno niego, jak i samego siebie. Co to oznacza? Szczerość wobec dziecka. Oznacza to, że naprawdę szczerze, a nie formalnie, powinieneś interesować się jego sprawami, problemami, hobby, upodobaniami, idolami - w życiu, w kreskówkach, filmach, bajkach. Interesuj się jego sprawami szkolnymi, problemami, przyjaźniami, powodami, dla których on (dziecko) lubi jeden przedmiot (i/lub nauczyciela), a nie lubi innego. Okazuj szczere zainteresowanie wszystkimi stronami i aspektami jego życia! Nawet jeśli ukarzesz swoje dziecko, wyjaśnij, dlaczego to robisz. Powiedz mu, jakie emocje wywołało to lub inne działanie lub zachowanie. Ale w żadnym wypadku nie wyrzucaj mu tego, nie potępiaj go! Potępiać!